Na internet há muitos artigos explicando como ganhar seguidores no twitter, desde os mais rápidos aos mais elaborados, desde os somente texto até os cheios de gráficos, cores e figuras. Geralmente todos seguem a premissa básica de que o leitor não conhece nada de twitter e começam explicando o que é a ferramenta, pro que serve e, enfim, como ganhar seguidores. Afinal, quem não quer ser lido por meio milhão de pessoas?

Esse tutorial é diferente. Vou pular a parte sacal de “o twitter nasceu em 2006 blá blá blá” e considerar que você tenha uma conta no serviço e manje das putarias conheça a sua utilização básica.

Em tempo: siga o Comeu Tudinho? no twitter!

Jack, O Estripador, diria: por partes

Já criou sua continha? Já seguiu o @ComeuTudinho? Então ok.

Tenha em mente que nosso objetivo aqui é ser seguido pelo menor número de pessoas possível. Se um bot da Britney Spears começar a te seguir, block nele! E torça para que o twitter passe a contar como o orkut em seus tempos áureos e você possa ter um número de amigos negativo!

Não se importe de perder um seguidor dizendo que você é um mala ou chamando sua mãe para uma conversa privada (sem ser no MSN): o objetivo é esse! E não se iluda por aquele quatrilhão de seguidores do Obama, do Rafinha Bastos ou do William Boner. Ninguém lê de verdade o que eles escrevem.

Pelo menos não deveriam.

Scripts

Conta criada, siga meio mundo logo de uma vez. Use scripts pra isso, mas seja discreto: nada de recadinhos mostrando onde você consegue tantos seguidores de uma vez. Não agora. Use o script à noite, de preferência de madrugada. A maioria dos seus seguidores iniciais será composta basicamente por crianças e incluídos digitais, às vezes os dois juntos. De madrugada não há lan houses abertas e, mesmo que haja, é hora de criança estar na cama.

Crie um blog

Todo tuiteiro que se preza tem um blog. Às vezes vice-​​versa, como é o caso do que vos escreve. De qualquer forma blogueiro é intrínseco a tuiteiro, portanto não fique de fora do bolo. O que você vai escrever no blog pouco importa, ninguém vai ler mesmo. Como é o caso do que vos escreve.

Monza obra!

Preparado para ser desprezado e ignorado? Vamos lá.

Faça humor, não faça guerra

Tenha sempre em mente o seguinte: exemplificando, se você trollar o @Cardoso você vai hangariar uma horda de defensores da moral e dos bons costumes, seja qual for o significado desse conceito para eles. Se você trollar o @brogui vai conseguir ser seguido pelo tipo de gente que acha que ele se importa em ser chamado de gordo. E se você trollar o @Bobolhando, ele vai rir e acabar te seguindo pra espalhar o seu cu pela tuitosfera ao primeiro tuíte ambíguo que você postar.

Faça humor. Todos os grandes nomes do humor de 140 caracteres estão aí há anos e todo mundo caga e anda pra eles. Aliás, um meme que durou alguns dias, o de “misturar Activia com Johnny Walker pra cagar e andar”, foi criado por um deles e ninguém se importa com isso. Humor no twitter é ingrato, a não ser que você crie um personagem pseudo-​​engraçadinho com meia dúzia de bordões imbecis e um avatar estúpido, geralmente um homem com batom ou um unicórnio colorido. Nesse caso, cuidado: além de passar a ser seguido por um punhado de gente que só te segue por causa do seu avatar descolado você pode acabar conseguindo um papel vitalício no Zorra Total.

Resultado: 10% dos seguidores para o limbo, com a certeza de não ganhar novos seguidores em 60% das chances

Volte aos scripts

Use scripts de novo, mas dessa vez FRISE BEM que você está usando, e como fazer pra usar. Convide seus seguidores a utilizar a ferramenta, entupa-​​os de DMs desgraçadas e mande links reduzidos para que eles só saibam o inferno onde vão entrar quando já estiverem dentro.

Resultado: 5% dos seus seguidores o deixarão no primeiro dia, outros 5% nas duas semanas seguintes. Mais 30% desistirão antes de tentar.

Não perca o foco

Seu foco é o humor, mas não pura e simplesmente humor. Seu humor deve ser ácido, corrosivo e inteligente.

Resultado: 10% dos seguidores defenestrados em três dias úteis, sem contar sexta, que é o dia da inclusão social na vida real. Na sexta ninguém é de ninguém, nem seus seguidores são seus.

Não deixe de postar

Você é emo? Poste que você é emo. Você é gay? Poste que você é gay. Você é emo e gay? Poste que você é emo, gay é consequência. Vai ao banheiro? Poste. Voltou? Poste. Todo mundo está realmente interessado na sua vida, inclusive quando você não tem nada a dizer.

Resultado: 15% de seguidores perdidos, mais 1% (com mínimo de 1) a cada “Não tenhu nada pa falaaa” que você postar.

Não seja polêmico

Só diga que não gosta de gays. Se alguém diz que não gosta de asiáticos porque eles têm o pinto e os peitos pequenos, consegue um mundo de seguidores. Em contrapartida, se diz que não gosta de gays, ah, mermão, a massa GBLTSDVDWYSIWYGWWFPCdoB cai de pau (no bom sentido, claro) e te atropela com a velocidade de um guepardo e a força de um mamute, tudo isso em chamas. Sua mãe só não será chamada para uma conversa privada (fora do MSN) porquê a fruta que a tua velha gosta eles devoram até o saco. Com trocadilho.

Resultado: 24% a menos de seguidores, mais aquele teu primo que sempre deu pinta… y otras cositas más.

Peça seguidores

“oowww vey mi seg aeeeww”. Essa é definitivamente a última cartada. Peça seguidores. Mande DMs, implore com replies e chore por RTs. Seu mundo não será o mesmo se você não for seguido por aquele famoso e a ideia, no fim das contas, sempre foi essa: ajoelhar-​​se até não ser seguido por mais ninguém.

Resultado: 60% a menos na chance de ser seguido por alguém (o que, até aqui, dá 150%, o que já é índice suficiente pra ficar devendo seguidores ao twitter) e menos 230% de chances de ser seguido por quem você implorou que fosse.

Use artimanhas

Há algumas semanas um seguidor me ensinou (leia-​​se “tentou aplicar o golpe”) o seguinte macete, siga com atenção:

1. Já aprendemos que todo tuiteiro que se preza tem um blog, ou vice-​​versa. Portanto essa é a chave da abordagem: peça uma parceria pelo twitter.
2. Como você não pode enviar DM, apele para o reply. Se o cara não responder, mande mais 10 mensagens em um período de… digamos… 15 minutos. Afinal, o que mais ele pode estar fazendo 15 minutos longe do twitter?
3. Quando ele responder, seja simpático: diga que seu blog recebe um gazilhão de visitas por minuto e que seu feed é lido por mais de seis bilhões de pessoas. Se ele responder com matemática barata, dados da contagem populacional mundial ou disser que o Google diz que seu feed só é lido por 2 pessoas, ignore.
4. O passo principal se divide em duas partes: se ele disser pra você mandar um email pra ele ou se você pedir o email, tanto faz. O importante é que…
5. Você vai responder via DM! Ou seja: ele vai ter que seguir você para que vocês finalizem a parceria!

Resultado: você não vai ser seguido, não vai ter sua parceria e ainda vai ser bloqueado pra largar de ser trouxa.

Conclusão

Sua empreitada até aqui será dura. Principalmente se você falar dos gays. Você terá gasto um ano entre ser seguido e ser odiado, ser aclamado e bloqueado. Se você terminar com um ou dois seguidores, não se martirize. Ninguém é perfeito.

E você sempre pode tentar outra vez.