Se você nunca deu umazinha, não perca seu tempo. Vai que dá um merdeiro desses aí antes de você conseguir:
Os chineses vão dominar o mundo.
Sair de repente pra kagar pode não ser uma tarefa das mais fáceis. Pra dar uma ajudinha, vai aí uma lista com os passos a seguir para completar a tarefa com maestria.
- Siga na direção noroeste na Repenter Str. em direção à Repenter Weg (0,5 km)
- Curva suave à direita na Luhmer Str. (1,7 km)
- Continue para Heimländer Str. (0,2 km)
- Curva acentuada à esquerda na K6814/Zechliner Str. Continue na K6814 (6,4 km)
- Continue para Rheinsberger Str. (0,3 km)
- Vire à esquerda na Friedensstraße/L15 Continue na L15 (3,0 km)
- Vire à esquerda na Ausbau (1,2 km)
- Continue para Dorfstraße
Não sei o que seria de nós se não fosse o Google Maps…
Segura o fôlego, 1, 2, 3…
Alguma coisa a comentar? Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein…
Programas estilo “Se vira nos 30″ parecem fazer muito sucesso no Japão. E com certeza, com ideias como essa, fariam sucesso aqui também.
Usain Bolt: brilha muito no Japão.
Aproveitando o clima de Ano Novo que já se instaura pelo mundo a essa altura do campeonato, resolvi fazer algumas previsões para o ano que se inicia. Nada muito incomum, só alguns fatos que eu penso que realmente podem acontecer.
Internets
- Dezenas de blogs de tirinhas surgirão. Outra penca acabará pelo excesso de propaganda de jogo como assunto das histórias.
- O orkut vai ser pago.
- O MSN vai ser pago.
- O imposto de renda vai atrás de você pelo seu e-mail dizendo até quanto você deve pro Leão.
- Dezenas de joguinhos novos aparecerão no orkut e você será convidado a jogar todos eles.
- Uma celebridade vai se cadastrar no serviço e ser hostilizada por um erro de português tão comum quanto os que a maioria deles comete.
- O primeiro tweet do @realwbonner vai ser “tec tec tec…”.
- O primeiro tweet do @elatadexico vai ser “Pedro de Lara la la la la (x100)”.
- Superando as expectativas sobre os artistas de stand-up tuiteiros, a primeira piada sem graça do ano será do @willfarias.
- Um anônimo ficará muito famoso por causa do seu perfil. Por uma semana, se muito.
Música
- Caetano Veloso vai dar um capote homérico e cair de peixinho na plateia. Para desespero geral ele seguirá cantando normalmente.
- A Banda Calipso lançará um CD que venderá um gazilharão de cópias, pondo em xeque Darwin e sua teoria da evolução.
- Uma subcelebridade cantante do Youtube vai ter seus 15 minutos de fama. O problema é que o Faustão vai cobrar pelo ato de caridade até o fim da sua vida.
- Michael Jackson vai dar as caras em um show segurando as bolas e dizendo “Au! Who’s dead?”.
- O Oasis fará uma turnê pelo mundo para anunciar o fim da banda.
- Um ex-BBB atacará de DJ em uma casa de festas na Barra da Tijuca.
- Sandy & Junior voltarão com todo o gás cantando eletroreggaefunk universitário de raiz.
- Latino lançará um CD com músicas antigas e rerereregravadas utilizando as palavras-chave “batidão”, “dançar”, “mexer” e “rabo”.
- Cantoras andróginas lançarão singles variados com letras que irão desde a simplicidade de “gire o disco, gatão / da da du du mmm” até a profundidade poética de “ele não consegue ler minha cara de poker”, serão comparadas à Madonna e farão sucesso mundial.
Política
- Um político desconhecido aparecerá em uma gravação feita com uma câmera escondida pondo dinheiro no saco. Sim, esse saco mesmo.
- Cachos inteiros e madurinhos de políticos vão renunciar seus cargos para que possam, em dois anos, voltar a um cargo público provando que eleitor é uma raça maldita e que Darwin era um fanfarrão. Ele, inclusive, vai dar tremiliques no túmulo.
Televisão
- Zorra Total continuará destruindo carreiras de futuros grandes humoristas.
- Luciana Gimenez seguirá com audiência suficiente para provar que ninguém liga tanto assim pra erros de português de celebridades.
- A Globo lançará um novo formato de programa e a Record vai copiar até as roupas dos apresentadores.
- O SBT exibirá dezenas de filmes rejeitados até pela Sessão da Tarde.
- O BBB 10 será atacado, esculachado, apontado, rejeitado e baterá todos os recordes de audiência de todas as edições anteriores. Darwin virará de bruços.
Futebol
- 4 times vão subir.
- Outros 4 vão cair.
Brasil
- Uma criança será brutalmente assassinada, a burguesia irá às ruas por 3 dias seguidos, fundará uma ONG mas continuará dando risada de Zorra Total e assistindo à Luciana Gimenez.
- Políticos roubarão, tiroteios acontecerão, inocentes morrerão, florestas queimarão, suspeitos sumirão, presos fugirão e a população, com o cu na mão, se importará com o que realmente é importante: bunda, cerveja e futebol.
Mundo
- Ele não vai acabar. Ainda faltam 2 anos.
Aprender a falar japonês não é, para nós ocidentais, uma tarefa muito fácil. Mas esse pequeno guia vai fazer de você um cidadão do olho puxado muito melhor do que qualquer robozinho feito por eles. Ou talvez não.
Preste bastante atenção:
- Masque um chiclete até perder o gosto e começar a grudar nos dentes;
- Tampe bem o nariz;
- Diga “inhame” repetidas vezes e termine a frase com “to”.
Viu como é fácil?
Quem acreditou, por um segundo que fosse, que a Grande Reunião dos Donos do Mundo em Copenhaque definiriria a recuperação do que ainda nos resta de futuro, hoje teve certeza de que se depender dos grandes tubarões a gente vai é virar comida de peixe mesmo. O negócio é continuar, sem trocadilho, mandando tudo pelos ares “porque a gente não pode deixar de crescer”. É, o mar pensa igualzinho.
Ele é um tubarão.
Por isso que eu já tomei minhas providências pra um futuro melhor: tô de mudança pra uns mil metros de altura daqui. Antes que um bichinho desses resolva acampar na minha sala.
… que ficou a cara do Jack Nicholson!?
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