Bem que o pronunciamento da candidata eleita, Marlene Mattos, poderia ter sido feito com fundo de cor sóbria e bandeira nacional ao fundo.
Mas foi marcado pelos papagaios de pirata ao fundo, fazendo caras e bocas.
Imagina o Obama assistindo a isso.
Uma noite de sono já é o suficiente. A amizade de longa data que se estabelece entre Dilma e Marina, Marina e Serra é de se admirar. Não é nenhuma surpresa, mas é curioso.
Os dois candidatos ao segundo turno presidencial ligaram de manhã cedo pra candidata eliminada no paredão de domingo tentando marcar um café regado de boas intenções. Dizem que a recusa foi muito polida: “vocês são iguais mesmo (risos)”, desligou logo após e foi tomar seu chá verde.
Parece até que frequentaram a mesma turma nos tempos de colégio. Amiguinhos de infância.
Essa provavelmente só a nerdalhada vai entender.
Quem tem parabólica em casa é agraciado na maior parte da minutagem diária do horário político: apenas os discursos dos presidenciáveis vão ao ar. O fato é que quando os candidatos regionais estão usando seus segundos na TV a parabólica exibe uma tela azul, com escritos em letras brancas e uns números estranhos que explicam o que está acontecendo.
Qual paralelo macabro há entre Windows e políticos, afinal?
O tal do Ficha Limpa é bem claro: quem já foi condenado por qualquer delito não merece fazer parte da curriola da mamata pública. Afinal, quem mandou dar mole e deixar provas pra Federal? Noves fora, talvez isso desse uma meia dúzia de candidatos; aí é que mora a falsa segurança do projeto. Quem pensa que basta não ter sido condenado pra ser um exemplo de bom moço, engana-se redondamente. Como diz a propaganda que esteve no ar por esses dias, o Ficha Limpa garante criminosos fora do páreo eleitoral mas não é atestado negativo de pilantragem pra ninguém — claro que não com essas mesmas palavras, mas a ideia é justamente essa.
Quantos filhos-das-putas você conhece que nunca estiveram no xadrez? Pode ser aquele colega de trabalho que leva as canetas pra casa ou aquele malandro que te deve uma grana e só vai pagar quando quiser, se quiser. Imagina o que um vagabundo desses não faria com os cofres públicos à disposição, isso tudo com o peito estufado dizendo que é “candidato ficha limpa”. Trouxa é você se ficar satisfeito só de ouvir isso.
Lula na Inglaterra dirige-se à Rainha.
– Senhora Rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
– Apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair.
– Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
– Majestade, esse bebê sou eu.
E a Rainha vira-se para o Lula.
– Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula, maravilhado, volta ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta.
– Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
– Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Então ela vai aos assessores e cobra a resposta, mas ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pro FHC.
– Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente.
– Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta.
– Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá um sorrisinho sabido e diz:
– Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada… O bebê é o Tony Blair.
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Recebi por e-mail, não é autoria minha.
Mas bem que poderia ser.
Quem depende de alguma operadora de qualquer coisa sabe: cada ligação ao suporte, principalmente das multinacionais*, é uma ladainha sem fim até chegar ao que realmente interessa. Para assinar, digite 2. Para assassinar, digite 4. Para reclamar, digite 76. Para quebrar o telefone… Enfim, só quem depende do telemarketing alheio é que sabe o quanto é duro para conseguir um cancelamento ou um dedinho de prosa com um atendente. As empresas rodeiam, ludibriam e enganam até o último segundo, numa tentativa bem-sucedida (na grande maioria das vezes) de atarracar o saco do cliente até que ele desista da ligação.
Foi pensando nisso que a Comeu Tudinho Firulas & Cudocis LTDA. Corp. Inc. S.A. trás até você o real atendimento de telemarketing, nu e cru — não necessariamente nessa ordem e bem nu cru. Ouça abaixo nosso primor de atendimento, exemplo para qualquer operadora do mundo, desbravador de fronteiras e, principalmente, que vai direto ao ponto!
Tranquilinho feito C com U.
** República das Bananas vtnc pt vsf pmdb 1. País tão democrata que o voto é obrigatório; 2. País onde se esquecem as mazelas do passado em troca de um pão com mortandela e um pingado; 3. País de onde se extraiu um pau chamado Brasil e que desde então vem tomando esse pau de volta, com juros e correção. Com trocadilho.
Ex-atriz pornô é candidata à prefeitura em cidade da Croácia
Uma ex-atriz de filmes pornográficos é a nova candidata à prefeitura de Kastela, cidade no sul da Croácia.Lidija Sunjerga, de 41 anos, atuou em filmes pornográficos na Holanda, nos anos 90, e depois retornou a sua cidade Natal, Kastela.
Segundo o jornal “Javno”, Lidija é a primeira estrela pornô da Croácia a tentar carreira política. O jornal tentou entrevistá-la, mas diz que ela se recusou a conversar.
1. Se daria bem aqui no Brasil, onde o planalto é uma zona, o plenário é uma galinhagem e o boto é obrigatório.
2. Se eleita, é provável que ela bote pra f%der tudo de vez.
3. Votem nas p#tas, por que nos filhos delas não deu certo.
O Baciotti viajou até os confins da sua merda de cabeça e imaginou como seria se nosso presidente mantivesse um blog.
clic ue cresce11Já imaginou se nosso querido presidente da República aderisse à febre bloguística e fizesse um blog para ele?
1. O blog dele teria centenas de autores. Alguns fantasmas.
2. Os textos teriam milhares de erros ortográficos e gramáticos.
3. O dinheiro do AdSense “sumiria” todo mês.
(…)
O fato mais certo é que se o Lula fosse blogueiro ele não usaria o q, o a, o z, o Tab, o Caps Lock e as aspas.
* * *
Não entendeu? Então comece hoje seu curso de digitação grátis!!!11
Essa eu vi no Caixa Pretta, e não pude deixar de inserir mais uma frase céreble do nosso presidentão.
Como não são todos os países que podem se orgulhar de ter um presidente intelectual como o nosso, resolvemos fazer nesse fim de ano uma retrospectiva do que melhor foi dito pelo nosso ilustríssimo Presidente Luiz Inácio Lula da Silva pelos quatro cantos do mundo nesse ano de 2008.
Como em se tratando de Lula pérolas é o que não faltam, resolvemos organizá-las em categorias, o que de certa forma, também comprova que o nosso presidente entende bem de todas as áreas.
Segue abaixo:
SENSÍVEL
“Tô aqui vendo meus companheiros portadores de deficiência física, tô vendo o Arnaldo Godoy sentado tentando me olhar, mas ele não pode me olhar, por que o Arnaldo Godoy é cego.”
ESTRATEGISTA
“Não adianta ter um bando de Generais e Soldados”, falando no Clube do Exército em 15 de dezembro.
DIPLOMÁTICO
“Eu conheço o Panamá só de dormir companheiro, até recentemente sempre que eu ia a Cuba sempre tinha que dormir uma noite no Panamá”, se dirigindo ao embaixador do Panamá em Brasília.
MATEMÁTICO
“Aprendi a contar até dez apesar de só ter nove dedos.”
GOURMET
“Por que ao invés de perguntar você não enche a boca de castanha?”, se dirigindo a uma repórter que perguntava sobre a saída de Henrique Meirelles do Banco Central.
PRODÍGIO
“Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.”
SUTIL
“Eu tô com uma dor no pé direito, mas não posso nem mancar pra imprensa não dizer que eu tô mancando por que tô num encontro com os companheiros portadores de deficiência.”
ECUMÊNICO
“Um brinde ao presidente Bachar Assad.”, o presidente da Síria não se levantou nem ergueu as taças, pois os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas.
FICÇÃO CIENTÍFICA
“Vocês sabem quando Napoleão foi a China…”
CAVALHEIRO
“A galega engravidou logo no primeiro dia, por que pernambucano não deixa por menos, é no primeiro dia que bota pra dentro”, a galega em questão é a Primeira Dama da República, Mariza.
GEOGRÁFICO
“O Brasil só não faz fronteira com Chile, Equador e Bolívia”, falando para empresários em Nova York, ignorando o fato de o Brasil ter 3 mil quilômetros de fronteira com a Bolívia.
HIGIÊNICO
“Pô, mas isso aqui nem parece a África, é tudo limpinho”, em recente visita a África.
USUÁRIO
“A crise vai ser uma ‘marolinha’…”
E tá aí o G1, que não me deixa mentir…
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o Lula. E o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga num poste.
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou – o que era uma tartaruga num poste? E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.
Claro que o médico ficou tão espantado como você ficou agora. O velho gari olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:
- Sabe, dotô, o negócio é o seguinte:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!
Do Félix Maier, autor de grande parte das crônicas que lemos na internet.
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