Um aleijado vem atravessando a rua quando avista um carro vindo em sua direção e…

O que não se faz pra faltar ao trabalho…

E depois me diga pra que merda isso serve.

Sim, eu fico feliz nesse dia. Gosto muito. Acho essa coisa de espírito de Natal um tanto quanto contagiante. Enfeito a casa, junto os presentes, uns dois ou três em época de vacas gordas, enfeito o pinheirinho de prástico que eu compro na casa de produtos refugados com as fitinhas de seda que eu junto dos presentes que eu ganho durante o ano, uma ao todo, e encho a casa daquelas lampadinhas que piscam, piscam e queimam (quase sempre na ordem inversa).

Faço a mesa com as sobras de madeira que jogam no terreno baldio da esquina, pego os melhores pratos da casa e lavo com palha de aço pra tirar a crosta de gordura, mando a patroa fazer um panelão de arroz parboilizado, mato um gato gordo da vizinha e mando chamar a família: consigo uma Kombi e recolho a maioria deles de um viaduto aqui pertinho. Como eu sou o mais abonado da família e vivo com a patroa e os oito filhos em uma caixa de papelão na rodoviária, os dois reais da gasolina sou eu que pago.

Quando chega a grande hora, a de atacar a única panela de farofa com linguiça na mesa, eu faço todos se abraçarem e desejarem feliz Natal uns aos outros, numa demonstração coletiva de falsidade que daria inveja a qualquer comício político. Depois vamos aos presentes: todos bêbados de cerveja barata começamos a trocar todas as farpas acumuladas durante o ano. As mulheres falam dos sapatos e dos vestidos umas das outras. Os homens falam das próprias mulheres, depois das sogras e depois daqueles filhos das putas dos nossos filhos que tão destruindo a casa inteira, tira a mão daí, moleque! Na hora de ir embora, alguns vomitando pelo excesso de bebida e outros por excesso de verdade, a gente se abraça de novo, dá dois tapinhas nas costas e faz a piadinha tão esperada do “até ano que vem, hein!”.

O Natal é mesmo uma data pra não se esquecer.

Ontem fui apanhado de supetão* por um tique nervoso na pálpebra direita que quase não me deixou dormir e me assolou hoje durante todo o dia. Dizem que isso é por causa do stress. Eu já imaginei logo que seria pela falta de dinheiro, a pouca esperança em um mundo melhor, as constantes aporrinhações caseiras e o fato de eu nunca dormir tanto quanto eu deveria.

Mas logo depois eu pensei que, se fosse assim, o mundo inteiro já teria arrancado os olhos há muito tempo.

* Sempre quis escrever essa palavra. Minha vida mudou.

O texto a seguir contém, como vocês vão perceber, links para outros blogs. Leiam e apreciem com moderação.

- — -

Certo dia, num sábado qualquer, um jovem nerd corria para chegar a tempo na sua consulta psiquiátrica. Seus dias se entretendo na frente do computador passavam muito rápido e acabavam fazendo ele ficar com ideias malvadas na cabeça. Ele nunca gostou muito dessa coisa de se tratar com médico de maluco, mas o Dr. Pepper lhe garantiu que isso não tinha nada a ver. E, além disso, desde que começou a se consultar ele já não se sentia mais tão desmotivado para a vida.
 
— Oi, doutor, tudo bem?
— Sim, filho, como você tem passado?
— Ótimo. Eu já não estou mais tão sedentário.
— Nem hiperativo, pelo que eu vejo.
— Realmente. Mas continuo sonhando com aquele jacaré banguela que vem me comer.
— Certo… E esse “comer” não teria um duplo ou um triplo sentido, né?
— Não, doutor, não.
— Bom, pelo menos ele não tem dentes. E sua cybervida? Tem se controlado?
— Não, dessa treta eu ainda não consegui me livrar, mas pelo menos eu não tenho mais visitado aquele tipo de site do mau.
— Mal.
— Hein?
— Com “L”.
— Hã?
— Esquece.

A consulta terminou e o jovem correu para pegar o ônibus para a faculdade. Pensava no quanto achava aquelas aulas insuportáveis enquanto ouvia um trance no mp3 e dançava como se tivesse consumido um cogumelo louco. Deus já calculava as chances daquele pobre ir ao céu dançando em público daquela maneira e anotava em um caderninho o nome do rapaz pensando “esse eu não salvo”. Foi quando o rapaz pressentiu que algo estava para acontecer. O ônibus parado no ponto, ele olhando atentamente os passageiros, contando seus conhecidos da faculdade subirem: “um, dois, três” e depois do quarto universitário, lá vinha ela: sua namorada, tão linda quanto nunca, que sentou do seu lado mas, a despeito da sua beleza naquele dia, o encheu de perguntas cretinas.
 
— Onde você se enfiou, seu gordo nerd? Tava pegando qual vadia dessa vez?
— Oi, né?
— Oi uma ova! Onde você se enfiou? Te liguei a manhã inteira e você não me atendeu! Tomou o seu tarja preta não, tá perdendo a noção?
— “Caceta, semana que vem ela tá de xico, só pode. Isso é TPM.” Hein, meu amor, que caixa preta?
— AAAaarrrgghh, você nem me ouve! Não me liga! Só quer saber de computador! Definitivamente você não sabe do que as mulheres gostam. E nem se interessa em saber!
— Nadaver isso que você tá dizendo…
— Minha vida é muito ordinária do seu lado, viu?

E desistiu da conversa.

Chegando na faculdade, a brincadeira da vez era voltar a ser criança e pegar os mais trouxas com aquela do “bobolhando, bobolhando…”. Nosso herói até tentou fugir e se lembrar como era mesmo aquela, mas falhou miseravelmente e virou a chacota do dia.
 
— “Como eu queria ser aquele padre voador agora.” — mas já era tarde, ele já tinha caído na piada mais velha do mundo.

Ainda naquela tarde, depois da aula, o jovem nerd e uns amigos foram para um bar para desentoxicar de computadores e namoradas alopradas. Lá encontraram um velho bêbado e sem rumo.
 
— Euu podiaa táá mataaanndo, masss eu sssó querrro crriarr umm brrooogui.

E arrancou risadas dos rapazes.
 
— Tu quer criar um blog? Mas pra quê?
— Praa ssaberr quemm matouu a tangerinnaaa… Eu tenhoo muttcha testosteroooona!! Vô falá do Barata Obama… Vô sê famoooso, uhull!

O dia estava ganho. Nada melhor que um bêbado pra fazer a alegria dos biriteiros nerds e ainda mais quando o cara entrou no banheiro feminino de pistola em punho, de onde uma mulher saiu gritando: “O VÉIO É TARADO!!” e o velho atrás “ARREGANHO!!”. Depois dessa todos concordaram de que era melhor ir pra casa.
 
— Vamos capinar?
— Capinaremos.

E cada um tomou seu rumo.

A mãe do nosso pequeno aventureiro já esperava de jantar pronto e ficou feliz em ver o filhinho tchuqui tchuqui devorar o prato.
 
— Comeu tudinho, filho?
— Mãe, que jantar gostoso! Como eu aprendo a fazer isso?
— Pega o meu livro de receitas e copia, meu filho.

E daquele dia ele não tinha o que reclamar: não tinha ficado tanto tempo no twitter, no facebook e no Google Reader. E mesmo tendo brigado com a namorada e apesar da insônia, dormiu satisfeito.

* * *

Apesar de meio desconexo, o texto chega onde eu quero: mostrar os blogs que aprecio e que tem bom conteúdo. Infelizmente muitos ficaram de fora, senão o texto não faria sentido algum OU eu demoraria mais 3 dias para fazer um post que eu gostaria muito de terminar e compartilhar com os meus leitores o quanto antes.

Eu confesso. Confesso tudo.

Que assisti à Xuxa um trilhão de vezes, e só hoje eu sei o quanto isso aporrinhou os meus pais. Que ouvi o LP do Balão Mágico no volume máximo, 56 vezes por dia, e só hoje eu sei o quanto os meus amigos também ouviram. Que era eu e meu pai que, com uma antena acoplada do videocassete, transmitíamos A Dama e O Vagabundo para o quarto e para mais meia dúzia de vizinhos. Que também assisti ao Senna ganhando mais um título. Que me emocionei quando ele se foi, e só hoje eu sei o quanto aquele sentimento foi real.

Que voltei pra casa todo estourado depois de ter um acesso de raiva e tentar destruir a bicicleta apertando com toda força as duas manetes de freio descendo a ladeira. Que pulei para a casa do lado pra pegar a bola e empenei o portão todo. Que xinguei a senhora mais chata da rua escondido em cima da árvore. E que vendi chiclete Ploc na porta de casa.

Que me entupi de Kinder Ovo e fiquei de caganeira até o dia seguinte. Que ignorei o quebra-cabeças que vinha dentro porque eu queria o carrinho de montar. Que perdi todos os meus Tazos para a minha irmã menor numa luta justa e apelei à minha mãe para reavê-los. E essa não é a maior das minhas vergonhas juvenis.

Confesso que empinei pipa com nylon e falhei miseravelmente. Que joguei Top Gear, F-Zero e Mario RPG na locadora e com os amigos. Que acreditei na brincadeira do copo e mandei minha irmã ficar longe. Que passei um ano sem falar com o meu cachorro preferido. E que eu mesmo o enterrei quando ele se foi.

Que vibrei a cada guincho do meu primeiro modem, a cada sábado que passava das 14 às 6 horas de domingo descobrindo sabe-se lá o quê na internet. Que ri muito alto com o Silvio Santos no Motel e o Trote no Pastor da Universal. Que li todo o Eu, Hein! e disse que gostaria de ser criativo daquele jeito. Que conectei dois modens via Telnet só pra fazer o console de chat. Que usei o ICQ até a sua quinta versão. Que roubei no Banco Imobiliário. E no War também.

Que apertei a campainha da casa de quem hoje é pediatra da minha filha e saí correndo rindo. Que antes de fazer isso perguntei a todo mundo: “quem aí tá afim de correr?”. Que peguei o carro escondido para comprar biscoito no mercado e fiz o favor de amassar o parachoque. Que caí com a moto, rasguei o tênis e ganhei um puxão de orelha e um elogio pelo alinhamento do guidão — que tinha ficado perfeito depois da queda. E que na escola não houve playboy de Honda Biz que roubasse os olhares de mim quando eu passei pela portaria montado numa 125 do meu tamanho.

Confesso, bato no peito e assino embaixo: minha infância foi muito boa.

* * *

Gostou do post? Então dá uma olhada lá no Malvadas e entra nos links dos outros blogs!

E, sim, minha infância durou até os meus 18 anos.

Garoto de 14 anos bebe gasolina para ficar igual ao Optimus Prime
Segundo declaração do pai:

Ele começou a beber gasolina há cinco anos, quando a gente descobriu que ele gostava de cheirar o líquido do isqueiro.
Desde que o meu filho começou a beber gasolina, seu QI diminuiu muito, e agora ele não consegue resolver adições e subtrações simples. Antes ele era um garoto esperto, conseguia até consertar a televisão. Agora não sabe nem quanto é 7 mais 17.

Bebe gasolina há 5 anos e não sabe quanto é 17 mais 7? É claro que é 22…!

Vírus de Michael Jackson se espalha pela internet

A empresa de segurança virtual Sophos lançou um alerta nesta quinta-feira sobre um vírus transmitido através de um e-mail contendo supostos arquivos com músicas inéditas e fotos de Michael Jackson.

Veja agora exemplos de computadores infectados pelo vírus Michael Jackson:

Aqui um computador infectado pelo vírus:

Este, já com o segundo estágio do vírus, já tem o monitor e o teclado afetados:

Aqui um gabinete que foi isolado após contrair o último estágio do vírus:

Alguns especialistas o chamam de Vitiligo. Outros de Renegação.

Lembram das Cabras que desmaiam? Pois é. Agora elas sofrerão nas mãos de um adversário mortal…

Ah, foi engraçadinho, não foi?

Advogado da família diz que Michael pode ter abusado de remédios

Brian Oxman, amigo pessoal de Michael Jackson e advogado da família do cantor, insinuou que o rei do pop pode ter abusado de remédios prescritos.

Até o que me consta ele abusava era de criancinhas, mas daí a morrer disso…