O Comeu Tudinho?, num ato de resgate da moral, dos bons costumes e da paz virtual, apresenta a você o que querem dizer realmente os status dos mensageiros instantâneos (MSN, GTalk, Skype etc.). Leia com atenção pra não se perder.
Leia novamente, imprima, mande para os seus amigos. Preze pela comunicação instantânea, não pela aporrinhação instantânea.
Loading ...Na internet há muitos artigos explicando como ganhar seguidores no twitter, desde os mais rápidos aos mais elaborados, desde os somente texto até os cheios de gráficos, cores e figuras. Geralmente todos seguem a premissa básica de que o leitor não conhece nada de twitter e começam explicando o que é a ferramenta, pro que serve e, enfim, como ganhar seguidores. Afinal, quem não quer ser lido por meio milhão de pessoas?
Esse tutorial é diferente. Vou pular a parte sacal de “o twitter nasceu em 2006 blá blá blá” e considerar que você tenha uma conta no serviço e manje das putarias conheça a sua utilização básica.
Em tempo: siga o Comeu Tudinho? no twitter!
Jack, O Estripador, diria: por partes
Já criou sua continha? Já seguiu o @ComeuTudinho? Então ok.
Tenha em mente que nosso objetivo aqui é ser seguido pelo menor número de pessoas possível. Se um bot da Britney Spears começar a te seguir, block nele! E torça para que o twitter passe a contar como o orkut em seus tempos áureos e você possa ter um número de amigos negativo!
Não se importe de perder um seguidor dizendo que você é um mala ou chamando sua mãe para uma conversa privada (sem ser no MSN): o objetivo é esse! E não se iluda por aquele quatrilhão de seguidores do Obama, do Rafinha Bastos ou do William Boner. Ninguém lê de verdade o que eles escrevem.
Pelo menos não deveriam.
Scripts
Conta criada, siga meio mundo logo de uma vez. Use scripts pra isso, mas seja discreto: nada de recadinhos mostrando onde você consegue tantos seguidores de uma vez. Não agora. Use o script à noite, de preferência de madrugada. A maioria dos seus seguidores iniciais será composta basicamente por crianças e incluídos digitais, às vezes os dois juntos. De madrugada não há lan houses abertas e, mesmo que haja, é hora de criança estar na cama.
Crie um blog
Todo tuiteiro que se preza tem um blog. Às vezes vice-versa, como é o caso do que vos escreve. De qualquer forma blogueiro é intrínseco a tuiteiro, portanto não fique de fora do bolo. O que você vai escrever no blog pouco importa, ninguém vai ler mesmo. Como é o caso do que vos escreve.
Monza obra!
Preparado para ser desprezado e ignorado? Vamos lá.
Faça humor, não faça guerra
Tenha sempre em mente o seguinte: exemplificando, se você trollar o @Cardoso você vai hangariar uma horda de defensores da moral e dos bons costumes, seja qual for o significado desse conceito para eles. Se você trollar o @brogui vai conseguir ser seguido pelo tipo de gente que acha que ele se importa em ser chamado de gordo. E se você trollar o @Bobolhando, ele vai rir e acabar te seguindo pra espalhar o seu cu pela tuitosfera ao primeiro tuíte ambíguo que você postar.
Faça humor. Todos os grandes nomes do humor de 140 caracteres estão aí há anos e todo mundo caga e anda pra eles. Aliás, um meme que durou alguns dias, o de “misturar Activia com Johnny Walker pra cagar e andar”, foi criado por um deles e ninguém se importa com isso. Humor no twitter é ingrato, a não ser que você crie um personagem pseudo-engraçadinho com meia dúzia de bordões imbecis e um avatar estúpido, geralmente um homem com batom ou um unicórnio colorido. Nesse caso, cuidado: além de passar a ser seguido por um punhado de gente que só te segue por causa do seu avatar descolado você pode acabar conseguindo um papel vitalício no Zorra Total.
Resultado: 10% dos seguidores para o limbo, com a certeza de não ganhar novos seguidores em 60% das chances
Volte aos scripts
Use scripts de novo, mas dessa vez FRISE BEM que você está usando, e como fazer pra usar. Convide seus seguidores a utilizar a ferramenta, entupa-os de DMs desgraçadas e mande links reduzidos para que eles só saibam o inferno onde vão entrar quando já estiverem dentro.
Resultado: 5% dos seus seguidores o deixarão no primeiro dia, outros 5% nas duas semanas seguintes. Mais 30% desistirão antes de tentar.
Não perca o foco
Seu foco é o humor, mas não pura e simplesmente humor. Seu humor deve ser ácido, corrosivo e inteligente.
Resultado: 10% dos seguidores defenestrados em três dias úteis, sem contar sexta, que é o dia da inclusão social na vida real. Na sexta ninguém é de ninguém, nem seus seguidores são seus.
Não deixe de postar
Você é emo? Poste que você é emo. Você é gay? Poste que você é gay. Você é emo e gay? Poste que você é emo, gay é consequência. Vai ao banheiro? Poste. Voltou? Poste. Todo mundo está realmente interessado na sua vida, inclusive quando você não tem nada a dizer.
Resultado: 15% de seguidores perdidos, mais 1% (com mínimo de 1) a cada “Não tenhu nada pa falaaa” que você postar.
Não seja polêmico
Só diga que não gosta de gays. Se alguém diz que não gosta de asiáticos porque eles têm o pinto e os peitos pequenos, consegue um mundo de seguidores. Em contrapartida, se diz que não gosta de gays, ah, mermão, a massa GBLTSDVDWYSIWYGWWFPCdoB cai de pau (no bom sentido, claro) e te atropela com a velocidade de um guepardo e a força de um mamute, tudo isso em chamas. Sua mãe só não será chamada para uma conversa privada (fora do MSN) porquê a fruta que a tua velha gosta eles devoram até o saco. Com trocadilho.
Resultado: 24% a menos de seguidores, mais aquele teu primo que sempre deu pinta… y otras cositas más.
Peça seguidores
“oowww vey mi seg aeeeww”. Essa é definitivamente a última cartada. Peça seguidores. Mande DMs, implore com replies e chore por RTs. Seu mundo não será o mesmo se você não for seguido por aquele famoso e a ideia, no fim das contas, sempre foi essa: ajoelhar-se até não ser seguido por mais ninguém.
Resultado: 60% a menos na chance de ser seguido por alguém (o que, até aqui, dá 150%, o que já é índice suficiente pra ficar devendo seguidores ao twitter) e menos 230% de chances de ser seguido por quem você implorou que fosse.
Use artimanhas
Há algumas semanas um seguidor me ensinou (leia-se “tentou aplicar o golpe”) o seguinte macete, siga com atenção:
- Já aprendemos que todo tuiteiro que se preza tem um blog, ou vice-versa. Portanto essa é a chave da abordagem: peça uma parceria pelo twitter.
- Como você não pode enviar DM, apele para o reply. Se o cara não responder, mande mais 10 mensagens em um período de… digamos… 15 minutos. Afinal, o que mais ele pode estar fazendo 15 minutos longe do twitter?
- Quando ele responder, seja simpático: diga que seu blog recebe um gazilhão de visitas por minuto e que seu feed é lido por mais de seis bilhões de pessoas. Se ele responder com matemática barata, dados da contagem populacional mundial ou disser que o Google diz que seu feed só é lido por 2 pessoas, ignore.
- O passo principal se divide em duas partes: se ele disser pra você mandar um email pra ele ou se você pedir o email, tanto faz. O importante é que…
- Você vai responder via DM! Ou seja: ele vai ter que seguir você para que vocês finalizem a parceria!
Resultado: você não vai ser seguido, não vai ter sua parceria e ainda vai ser bloqueado pra largar de ser trouxa.
Conclusão
Sua empreitada até aqui será dura. Principalmente se você falar dos gays. Você terá gasto um ano entre ser seguido e ser odiado, ser aclamado e bloqueado. Se você terminar com um ou dois seguidores, não se martirize. Ninguém é perfeito.
E você sempre pode tentar outra vez.
Loading ...Hoje em dia qualquer um é jornalista. Qualquer um mesmo.
Crianças e idosos leem o jornal? Que se dane! O negócio é empurrar tragédia como humor de mal gosto nessa cambada toda!
Das pérolas, a destacar:
- “o saco e o presentão” — talvez nosso “repórter” tenha acompanhado tudo de perto e então fez questão de enfatizar esta parte da anatomia do homem;
- “um porrão no olho” — porquê um palavreado nunca é suficiente se não for escrito no superlativo;
- “dura, seca e arreganhada” — há quem coma dessa fruta da qualquer jeito, mas parece que o autor desse belo texto… não, não, esquece.
O email, vocês já sabem, é siragom@gmail.com. Mandem seus carinhos a este senhor poeta.
Loading ...Hoje me mandaram um link para uma tópico no orkut. Basicamente o post pedia a intervenção dos fiéis católicos para que um religioso não fosse transferido de paróquia. A discussão, no entanto, enveredou para o lado da guerrilha religiosa logo depois de um ateu dar sua opinião preconceituosa e, lendo os comentários, tive que intervir pela minha opinião sobre o que estava acontecendo ali. O texto vai ligeiramente adaptado.
Loading ...Post rápido.
Hoje vimos na F1 um episódio infeliz e lamentável.
Mas mais lamentável são as brincadeiras que estão rolando no twitter sobre o episódio, culpando e sacaneando o Barrichello pelo acidente e (veja só!) até pela morte do piloto.
Posso fazer um pedido?
Sejam menos imbecis nos seus comentários.
Falar todo mundo sabe; saber quando se calar é que é ser inteligente.
Nenhum voto ainda
Loading ...Esse mês faz 40 anos que o homem foi à Lua.
Você algum dia já se perguntou como essa porcaria voa? E onde, dentro dessa banheira, há espaço suficiente para três tripulantes, suprimentos, equipamentos e, o principal, combustível para voltar à Terra?
Tá vendo esse montinho de terra feito propositalmente em baixo do pé do módulo? Ele foi feito antes ou depois do módulo pousar?
Essa foto, batida com uma câmera analógica tosca de 40 anos atrás, contra o Sol, em um local sem atmosfera para filtrar os raios solares, não queimou o filme por que?
Sabe como pegadas são formadas? Vamos lá: quando você pisa em uma superfície “fofa”, as moléculas formadoras dessa superfície são comprimidas pelo seu peso. O ar que fica entre essas moléculas também é comprimido e dá espaço para as moléculas mais pesadas, formando a pegada.
A Lua não tem atmosfera, não tem ar e, portanto… não pode formar pegadas no solo!
É só tirar como exemplo o fundo do mar, onde, grosso modo, é semelhante com o plano lunar. E no fundo do mar, assim que você tira o seu peso de cima do solo, a areia sobe junto com o seu pé e logo a forma da pegada se desfaz.
Tudo bem, se você acredita que o módulo tosco voa, que a Kodak ganhou milhões para fazer um filme que não queimasse, que o montinho de terra foi coincidência, que há penumbra onde não há atmosfera e que as sombras divergentes podem mesmo acontecer (veja mais no A Fraude do Século), eu não pretendo te convencer. Mas peraí, ainda não acabou: cadê as estrelas nas fotos? Pois se aqui na Terra, onde há quilômetros e mais quilômetros de camadas de moléculas formadoras da nossa atmosfera, nós conseguimos contar milhares delas… como em um lugar onde não há barreiras para a entrada da luz não se consegue ver uma estrela sequer, em diversas fotografias?
Vivemos no século 21, crianças. Em 40 anos nós criamos os computadores, os celulares, as televisões de LCD, as cãmeras digitais, descobrimos doenças e vacinas, desvendamos o DNA humano e, principalmente, estamos conectados (e não só pela internet): dois pensam melhor que um e o mundo inteiro pode pensar e analisar friamente qualquer coisa, qualquer fato, qualquer imagem. Vamos aprender a questionar mais o que vemos, gente.
40 anos do homem na Lua? Só se eles tiverem ido de novo, e não precisassem hoje de tanta tecnologia para ir de novo.
Loading ...Quem depende de alguma operadora de qualquer coisa sabe: cada ligação ao suporte, principalmente das multinacionais*, é uma ladainha sem fim até chegar ao que realmente interessa. Para assinar, digite 2. Para assassinar, digite 4. Para reclamar, digite 76. Para quebrar o telefone… Enfim, só quem depende do telemarketing alheio é que sabe o quanto é duro para conseguir um cancelamento ou um dedinho de prosa com um atendente. As empresas rodeiam, ludibriam e enganam até o último segundo, numa tentativa bem-sucedida (na grande maioria das vezes) de atarracar o saco do cliente até que ele desista da ligação.
Foi pensando nisso que a Comeu Tudinho Firulas & Cudocis LTDA. Corp. Inc. S.A. trás até você o real atendimento de telemarketing, nu e cru — não necessariamente nessa ordem e bem nu cru. Ouça abaixo nosso primor de atendimento, exemplo para qualquer operadora do mundo, desbravador de fronteiras e, principalmente, que vai direto ao ponto!
Tranquilinho feito C com U.
** República das Bananas vtnc pt vsf pmdb 1. País tão democrata que o voto é obrigatório; 2. País onde se esquecem as mazelas do passado em troca de um pão com mortandela e um pingado; 3. País de onde se extraiu um pau chamado Brasil e que desde então vem tomando esse pau de volta, com juros e correção. Com trocadilho.
Nenhum voto ainda
Loading ...Caros leitores, queiram, por obséquio, notar a semelhança nos sites abaixo:
Cadê as notícias que realmente importam? Cadê o Senado? Cadê o Irã, o 447 e até mesmo a Farrah Fawcett, que morreu no mesmo dia que o pedófilo?
De fato, o Comeu Tudinho já está em seu terceiro post citando o ícone do pop internacional mas, vá lá, aqui não é nem um portal de notícias que deveria ser, no mínimo, menos sensacionalista que o EGO. Não é hipocrisia, é apenas uma questão de ponto de vista — mesmo por que eu não ganho nada com isso aqui.
O que acontece com o mundo quando uma pessoa que se mostrou pequena, racista, viciada, que renegou a própria origem e abusou de crianças — ainda que a justiça não tenha provado? Todos ficam cegos, parece que nem a pior das mazelas nos afeta se não acordarmos e dormirmos falando da morte deste ícone fajuto, que morreu mascarado atrás de sua própria covardia.
Fikdik:
Se o Joseph Fritzl fizesse o moonwalk aposto que não seria hit em lugar nenhum.
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Loading ...Sei que o Comeu Tudinho? não é exatamente um blog para reclamação nem propagação de discórdia, mas me sinto no dever de alertar os meus visitantes sobre um fato que ocorreu comigo no último mês. Ele se refere ao mesmo assunto do post sobre o atendente da operadora de telefone e resume o que ocorreu comigo nos últimos 46 dias, entre pedidos desesperados e respostas absurdas.
Eis o conteúdo da reclamação no ReclameAqui (com nomes reais mascarados):
Hoje foi minha oitava e última tentativa de instalação de um telefone fixo no meu endereço. Preciso do telefone unicamente para a instalação da banda larga Lentox, pois terei, a curto prazo, como uma das necessidades básicas de minha casa o acesso à internet. Desde o dia 11/04 venho fazendo sucessivos pedidos à Tchau para que fosse instalado um telefone fixo em minha residência. Este plano deveria ser do valor mais baixo, visto que meus clientes mantém contato comigo pelo celular e nem aparelho telefônico me preocupei em comprar; novamente: só utilizarei a linha para a internet.
O prazo da instalação é de 48h a 7 dias corridos. Vejamos minhas tentativas e as respostas da Operadora.
1ª — O primeiro pedido foi dia 11/04. Pedi o plano Economia, que foi longamente verificado e registrado para a instalação no endereço fornecido. Passados dez dias, período em que não recebi ligação alguma sobre o andamento da solicitação, tornei a entrar em contato com a Operadora. A primeira “solução” empregada por eles foi, com as palavras do atendente: “Senhor, aqui no relatório do técnico consta que a instalação não pode ser realizada por um problema na rede elétrica”. Não dissertarei sobre o quão longe fisicamente um cabo de telefonia fica de um cabo de energia elétrica (pois já trabalhei com instalação de internet, que passa pelo mesmo caminho, na mesma altura) ou sobre o desinteresse do técnico (visto que, ainda que a companhia de rede elétrica estivesse indisponibilizando algum poste para manutenção, esta não deve ter durado 7 dias corridos); exerço meu direito de calar diante de um absurdo desta proporção.
2ª — Na mesma ligação em que fui informado sobre a falha na rede elétrica (falha esta que, curiosamente, não atingiu meu domicílio sequer um dia) fiz um novo pedido. Alguns dias depois, novamente sem nenhum contato por parte da Operadora, entrei em contato para saber o motivo de não ter sido instalado o telefone. Desta vez não me recordo a desculpa, apenas que tornei a ligar e pedir o serviço.
3ª — Esta é curiosa: o técnico foi à minha casa e informou à minha esposa que não poderia realizar a instalação pois a Operadora havia fornecido à instalação um número da cidade vizinha. Ora, após a terceira ligação eles já deveriam ter registrado corretamente meu endereço. Além disso não foi feito contato pelo meu telefone antes da visita, como combinado com a Operadora. A curiosidade a qual me refiro vem a seguir.
4ª — Tornei a ligar no dia seguinte e refiz o pedido. Passei novamente meu endereço, CPF, identidade, nome da mãe, nascimento enfim, tudo o que já havia feito, agora pela quarta vez. O pedido foi registrado juntamente de uma queixa contra a má vontade do técnico e, pela primeira vez, a Oi entrou em contato comigo pelo meu celular. Duas vezes. A primeira foi para confirmar todos os dados novamente e para informar que, desta vez, o técnico não havia encontrado o endereço. Vejam bem: desta vez o técnico não havia encontrado o mesmo endereço que ele visitou dias antes! E a cidade em que vivo é pequena o suficiente para o mesmo técnico ter ido ao local, o que demonstra, para mim, a total falta de interesse em uma nova instalação. A segunda foi pelo mesmo motivo da primeira, e informei que tudo já havia sido resolvido. Em todas as duas a urgência para a instalação foi confirmada pelos atendentes.
Uma pausa para uma breve explicação: a minha insistência em um serviço que em teoria já deveria ter sido excluído de minhas possibilidades se dá ao fato de que a Tchau Lentox é a única opção plausível para as minhas necessidades técnicas de acesso, pois os provedores locais e as internets móveis disponíveis hoje em dia não têm arquitetura suficientemente bem projetada para atendê-las.
5ª — Esta foi hoje, dia 27/05, 46 dias após o primeiro pedido. Desta última vez fui informado que o plano escolhido por mim (o mesmo de todas as outras ligações, confirmado e repetido por longos minutos de cada ligação, com os prós e os contras, as tarifas e os horários, mesmo que eu já tivesse informado que o telefone NÃO seria usado) não estava disponível para o meu endereço. Desliguei o telefone e aqui estou.
Uma observação: estes tópicos estão dividos em número de pedidos e não em número de ligações. O número destas deve ser superior ao dobro daqueles.
O que estou tentando, senhoras e senhores mais interessados em arrancar mensalmente meu dinheiro, é GASTAR meu dinheiro com o serviço de vocês. Não entrarei em méritos sobre a qualidade do serviço ou do atendimento, pois não é este o meu atual problema. Meu problema, hoje, é que preciso, a curto prazo, de um ponto de internet funcional em minha casa. Não moro em um barranco tampouco em um lugar de difícil acesso; pelo contrário, minha casa faz esquina com a principal avenida de minha cidade, movimentada e abarrotada de gente todos os dias.
Estou tentando pela última vez. Sei que o telefone pode ser instalado, sei que há disponibilidade para 1Mb de conexão em uma linha nova no meu endereço, sei que o plano não é problema. Tenho conhecimento de outros casos como o meu pela cidade e, além de saber como sua arquitetura funciona, um vizinho é técnico de vocês e confirmou tudo isso. Contarei os últimos 7 dias corridos a partir de hoje e, findados estes, assinarei outro serviço de igual valor e qualidade inferior. Mas com a certeza de que serei atendido.
O índice de respostas da Tchau no ReclameAqui é de 1,9%.
Loading ...Hoje, após mais de 30 dias de tentativas sem sucesso de fazer uma instalação de um telefone fixo na minha casa — dentre as quais uma em que, somente após ligar para a empresa, no último dia do prazo, fui informado que a instalação não aconteceu por “falha na rede elétrica” (!) —, recebi uma ligação da empresa (que tratarei aqui como Tchau, por motivos éticos) me questionando sobre a instalação. Confirmaram os dados pessoais, o endereço, o nome da mãe, do pai, das tias de terceiro grau, dos animais domésticos e mais uma penca de informações. Logo que teve certeza que eu era eu mesmo, o atendente disparou:
— Senhor [Garçom], consta aqui no relatório do técnico que não foi encontrado o endereço.
— Não foi encontrado o endereço?
— Não, senhor.
— Então você diz pro técnico que a casa ainda está no mesmo lugar onde ele foi na semana passada dizer que tinham fornecido um número com a área diferente da área da cidade.
Essa foi a hora em que o atendente bugou. Ficou cinco segundos analisando se estava lendo o relatório certo, se tinha ligado para o número certo ou se não era sacanagem minha. Mas além de estar tudo confirmado, ali, na cara dele, eu não tinha uma nesga de tom de brincadeira na minha voz. Deu tela azul no pobre coitado.
Ele se reiniciou, se contentou com o meu argumento e entrou em modo automático:
— Senhor [Garçom], o prazo para a instalação é de 7 dias corridos…
Amanhã faz 33 dias que eu tento gastar meu dinheiro com o telefone e a internet deles, mas eles se recusam…
Nenhum voto ainda
Loading ...Parcerias Top
Botões do Comeu Tudinho?
É só copiar um dos códigos a seguir:
Dica: Adicionando o código acima você não precisa hospedar a imagem nem gastar banda exibindo ela. Além disso, se o banner for trocado, ele será automaticamente atualizado no seu site!
Design, Desenvolvimento, Manutenção e Hospedagem por Caio Costa.
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