Procure por “moda” no Google Imagens.Desde sempre o ser humano cria modas. Mesmo antes da moda ser moda ou de quando fazer moda passou a ser coisa de viado, criamos modas. É só pensar no início da humanidade: criacionistas creem na moda da maçã, evolucionistas na da divisão celular. E de qualquer forma ambos devem concordar que esse negócio de moda não surgiu na semana passada.
As modas estão e sempre estiveram aí, desde as mais bárbaras — como quando, segundo a História, a modinha era juntar uns miguxos pra pilhar e destruir uns reinados vizinhos — até as mais paz-e-amor — com os hippies dos anos 70, chapando na marofa e ouvindo cancioneiro revolucionário, ótimo pra puxar uma pestana. Quanto mais o humano se limita a fazer coisas diferentes, mais é igual a todo mundo: ser diferente (desde que não seja aquela diferença que passa no comercial, por favor) é moda também. Aliás, hoje em dia praticamente tudo é moda, com bons exemplos nacionais: na política, a moda do Ficha Limpa (e do Laranja Suja); no esporte, a moda do homicídio; na televisão, a moda de quem faz o pior programa de humor; e entre os jovens, a moda do “acho e odeio”. O jovem atual (leia-se trinta anos ou menos) é criado pra dar opinião sobre tudo, principalmente sobre o que não gosta e/ou não faz ideia de como funciona.
A moda do “acho e odeio” é dividida da maneira mais óbvia: a parte do que você acha e a parte do que você odeia. Presente principalmente na internet, essa voga andrógena também pode ser vista em shows de comédia stand-up e programas de humor de redes de televisão alternativas. Quer dizer, como se um não usasse as mesmas piadas do outro. O achismo, muito mais difundido que o odeísmo — afinal, humorista que se preza ainda preza muito pelo seu faz-me-rir no fim do mês –, é a prática mais banal desde o início da fala: a da conversa-pra-boi-dormir. Id est, quando você não entende lhufas sobre determinado assunto, por quê não entupir a cabeça do seu interlocutor com tudo aquilo o que você acha a respeito? Sobre um novo produto você pode achar que não vai ter saída, sobre um filme você pode achar que o ator principal é um péssimo ator, sobre a migração noturna das Andorinhas Azuis do Leste Asiático você pode achar que até hoje tudo bem, mas essa porra de viajar à noite, pra longe e sem GPS ainda vai acabar dando merda *.
* Piada bônus: quando achar alguma coisa, ache com um número considerável de palavreados e algo que remeta ao cotidiano da classe média. Nesse caso tanto faz se você tem um vlogue, faz stand-up ou é apresentador de programa de humor. Mesmo se a piada for ruim, todo mundo vai rir dos palavrões.
Odiar, apesar da negatividade incluída, é bem mais fácil. Pense em qualquer coisa, diga que odeia e aguarde os comentários. Vai angariar uma horda de fãs treslouquecidos concordando com seu ponto de vista, ainda que você só tenha dito uma frase, desconexa e sem sentido. Não esqueça dos palavrões.
Haterade (ou “Odeiorade”!?) — A bebida favorita das subcelebridadesJuntos, achar e odiar são os verbos mais conjugados da opinião pública atual, principalmente quando se fala de jovens e internet, o um porcento mais revolucionário da História, sentado em sua cadeira e comendo o seu Doritos. O jovem que mais faz sucesso nas internets é justamente aquele que odeia mais coisas e ainda cita grandes filósofos para corroborar suas ideias. Celebridades instantâneas, que falam merda em cima de merda aos sete ventos, são exatamente aqueles que odeiam trânsito, geladeira vazia, argentinos, pneu furado na chuva ou qualquer outra coisa facilmente odiável.
Alguns até já se aventuram em alguns ódios dos tempos de escola, os que se você contasse aos mais chegados eles dariam uma risada de dó e se contasse pra qualquer outra pessoa ela poderia acabar dizendo “Mas e eu com isso?”, e então acabava ficando calado. Mas ficar calado, hoje em dia, é inadmissível. Com tantos meios de comunicação, tantas redes sociais e tanta gente gastando tempo expondo sua vida para o mundo, é natural que tudo isso sirva de escudo pra que os que acham e odeiam metam a cara mas nem tanto. É como dar a cara a tapa, mas com um braço na frente. No lugar de escrever bons textos e ter criatividade é muito mais fácil escolher meia dúzia de assuntos correntes e sentar o pau em quem quer que faça parte, o público adora uma porradaria gratuita.
Mas que esse negócio de achar e odiar é muito mais viadagem que ir pra faculdade fazer moda, ah é.
Loading ...Depois da derrota cachapante da Holanda sobre o Brasil, o twitter voltou a apresentar problemas.
E dessa vez foi de verde-e-amarelo.
clica, que o desgosto aumenta
A Copa do Mundo baleiou pro Brasil.
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Loading ...O Comeu Tudinho?, num ato de resgate da moral, dos bons costumes e da paz virtual, apresenta a você o que querem dizer realmente os status dos mensageiros instantâneos (MSN, GTalk, Skype etc.). Leia com atenção pra não se perder.
Leia novamente, imprima, mande para os seus amigos. Preze pela comunicação instantânea, não pela aporrinhação instantânea.
Loading ...Na internet há muitos artigos explicando como ganhar seguidores no twitter, desde os mais rápidos aos mais elaborados, desde os somente texto até os cheios de gráficos, cores e figuras. Geralmente todos seguem a premissa básica de que o leitor não conhece nada de twitter e começam explicando o que é a ferramenta, pro que serve e, enfim, como ganhar seguidores. Afinal, quem não quer ser lido por meio milhão de pessoas?
Esse tutorial é diferente. Vou pular a parte sacal de “o twitter nasceu em 2006 blá blá blá” e considerar que você tenha uma conta no serviço e manje das putarias conheça a sua utilização básica.
Em tempo: siga o Comeu Tudinho? no twitter!
Jack, O Estripador, diria: por partes
Já criou sua continha? Já seguiu o @ComeuTudinho? Então ok.
Tenha em mente que nosso objetivo aqui é ser seguido pelo menor número de pessoas possível. Se um bot da Britney Spears começar a te seguir, block nele! E torça para que o twitter passe a contar como o orkut em seus tempos áureos e você possa ter um número de amigos negativo!
Não se importe de perder um seguidor dizendo que você é um mala ou chamando sua mãe para uma conversa privada (sem ser no MSN): o objetivo é esse! E não se iluda por aquele quatrilhão de seguidores do Obama, do Rafinha Bastos ou do William Boner. Ninguém lê de verdade o que eles escrevem.
Pelo menos não deveriam.
Scripts
Conta criada, siga meio mundo logo de uma vez. Use scripts pra isso, mas seja discreto: nada de recadinhos mostrando onde você consegue tantos seguidores de uma vez. Não agora. Use o script à noite, de preferência de madrugada. A maioria dos seus seguidores iniciais será composta basicamente por crianças e incluídos digitais, às vezes os dois juntos. De madrugada não há lan houses abertas e, mesmo que haja, é hora de criança estar na cama.
Crie um blog
Todo tuiteiro que se preza tem um blog. Às vezes vice-versa, como é o caso do que vos escreve. De qualquer forma blogueiro é intrínseco a tuiteiro, portanto não fique de fora do bolo. O que você vai escrever no blog pouco importa, ninguém vai ler mesmo. Como é o caso do que vos escreve.
Monza obra!
Preparado para ser desprezado e ignorado? Vamos lá.
Faça humor, não faça guerra
Tenha sempre em mente o seguinte: exemplificando, se você trollar o @Cardoso você vai hangariar uma horda de defensores da moral e dos bons costumes, seja qual for o significado desse conceito para eles. Se você trollar o @brogui vai conseguir ser seguido pelo tipo de gente que acha que ele se importa em ser chamado de gordo. E se você trollar o @Bobolhando, ele vai rir e acabar te seguindo pra espalhar o seu cu pela tuitosfera ao primeiro tuíte ambíguo que você postar.
Faça humor. Todos os grandes nomes do humor de 140 caracteres estão aí há anos e todo mundo caga e anda pra eles. Aliás, um meme que durou alguns dias, o de “misturar Activia com Johnny Walker pra cagar e andar”, foi criado por um deles e ninguém se importa com isso. Humor no twitter é ingrato, a não ser que você crie um personagem pseudo-engraçadinho com meia dúzia de bordões imbecis e um avatar estúpido, geralmente um homem com batom ou um unicórnio colorido. Nesse caso, cuidado: além de passar a ser seguido por um punhado de gente que só te segue por causa do seu avatar descolado você pode acabar conseguindo um papel vitalício no Zorra Total.
Resultado: 10% dos seguidores para o limbo, com a certeza de não ganhar novos seguidores em 60% das chances
Volte aos scripts
Use scripts de novo, mas dessa vez FRISE BEM que você está usando, e como fazer pra usar. Convide seus seguidores a utilizar a ferramenta, entupa-os de DMs desgraçadas e mande links reduzidos para que eles só saibam o inferno onde vão entrar quando já estiverem dentro.
Resultado: 5% dos seus seguidores o deixarão no primeiro dia, outros 5% nas duas semanas seguintes. Mais 30% desistirão antes de tentar.
Não perca o foco
Seu foco é o humor, mas não pura e simplesmente humor. Seu humor deve ser ácido, corrosivo e inteligente.
Resultado: 10% dos seguidores defenestrados em três dias úteis, sem contar sexta, que é o dia da inclusão social na vida real. Na sexta ninguém é de ninguém, nem seus seguidores são seus.
Não deixe de postar
Você é emo? Poste que você é emo. Você é gay? Poste que você é gay. Você é emo e gay? Poste que você é emo, gay é consequência. Vai ao banheiro? Poste. Voltou? Poste. Todo mundo está realmente interessado na sua vida, inclusive quando você não tem nada a dizer.
Resultado: 15% de seguidores perdidos, mais 1% (com mínimo de 1) a cada “Não tenhu nada pa falaaa” que você postar.
Não seja polêmico
Só diga que não gosta de gays. Se alguém diz que não gosta de asiáticos porque eles têm o pinto e os peitos pequenos, consegue um mundo de seguidores. Em contrapartida, se diz que não gosta de gays, ah, mermão, a massa GBLTSDVDWYSIWYGWWFPCdoB cai de pau (no bom sentido, claro) e te atropela com a velocidade de um guepardo e a força de um mamute, tudo isso em chamas. Sua mãe só não será chamada para uma conversa privada (fora do MSN) porquê a fruta que a tua velha gosta eles devoram até o saco. Com trocadilho.
Resultado: 24% a menos de seguidores, mais aquele teu primo que sempre deu pinta… y otras cositas más.
Peça seguidores
“oowww vey mi seg aeeeww”. Essa é definitivamente a última cartada. Peça seguidores. Mande DMs, implore com replies e chore por RTs. Seu mundo não será o mesmo se você não for seguido por aquele famoso e a ideia, no fim das contas, sempre foi essa: ajoelhar-se até não ser seguido por mais ninguém.
Resultado: 60% a menos na chance de ser seguido por alguém (o que, até aqui, dá 150%, o que já é índice suficiente pra ficar devendo seguidores ao twitter) e menos 230% de chances de ser seguido por quem você implorou que fosse.
Use artimanhas
Há algumas semanas um seguidor me ensinou (leia-se “tentou aplicar o golpe”) o seguinte macete, siga com atenção:
- Já aprendemos que todo tuiteiro que se preza tem um blog, ou vice-versa. Portanto essa é a chave da abordagem: peça uma parceria pelo twitter.
- Como você não pode enviar DM, apele para o reply. Se o cara não responder, mande mais 10 mensagens em um período de… digamos… 15 minutos. Afinal, o que mais ele pode estar fazendo 15 minutos longe do twitter?
- Quando ele responder, seja simpático: diga que seu blog recebe um gazilhão de visitas por minuto e que seu feed é lido por mais de seis bilhões de pessoas. Se ele responder com matemática barata, dados da contagem populacional mundial ou disser que o Google diz que seu feed só é lido por 2 pessoas, ignore.
- O passo principal se divide em duas partes: se ele disser pra você mandar um email pra ele ou se você pedir o email, tanto faz. O importante é que…
- Você vai responder via DM! Ou seja: ele vai ter que seguir você para que vocês finalizem a parceria!
Resultado: você não vai ser seguido, não vai ter sua parceria e ainda vai ser bloqueado pra largar de ser trouxa.
Conclusão
Sua empreitada até aqui será dura. Principalmente se você falar dos gays. Você terá gasto um ano entre ser seguido e ser odiado, ser aclamado e bloqueado. Se você terminar com um ou dois seguidores, não se martirize. Ninguém é perfeito.
E você sempre pode tentar outra vez.
Loading ...No mundo das internets é comum a gente utilizar emoticons (ou “smiles”) para representar sentimentos que na maioria das vezes perderíamos muito tempo explicando com palavras. Talvez por isso, se pudéssemos utilizar esse recurso na vida real… hunn… Já podemos.
O carimbo de emoticons pode ser usado para criar mais de 2.000 estampas com diferentes rostinhos, bracinhos, cabelinhos e tudo de mais cuticuti que só pode ser encontrado… no Japão. Sim, como já é de se esperar, a invenção é Japonesa. E está à venda pela bagatela de 51 doletas — o que prontamente me remete às nossas taxas alfandegárias aplicáveis a produtos com valor acima de $50,00 que fazem tudo valer o dobro no fim das contas — e pode ser comprado diretamente do fornecedor, no Japan Trend Shop.
Bem inútil, mas quem se importa? =D
[via]
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Feliz Páscoa pra vocês!
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Loading ...Não é de hoje que o Google brinca deliberadamente com o 1º de Abril. Fato também é que todo ano os trotes estão cada vez mais bem feitos e interessantes, variando entre coisas completamente prováveis a outras completamente absurdas.
Esse ano você pode passar a se comunicar com seus animais pelo Google Tradutor (em inglês). Segundo o site, o programa é capaz de traduzir em tempo real o que o seu bichinho de estimação fala!
Talvez você queira também ajudar o Google economizar um pouco do dinheiro que eles gastam com o YouTube e assistir um vídeo em formato de texto! Segundo o próprio site:
Ao usar o modo somente texto, você economiza US$1 por segundo em largura de banda para o YouTube.
Assista ao vídeo do Trolololo e no lugar da resolução escolha TEXTp, você vai ver o vídeo desse jeito:
Encontrou mais alguma coisa? Comente e eu ponho aqui também!
Loading ...13 de Março, temporada da Fórmula 1 começando e prometendo ser muito boa. Novas e antigas equipes passam a fazer parte do espetáculo, e também novos e antigos pilotos. Se você duvida da experiência de Schumacher ou da vitalidade do Hamilton, talvez da agressividade do Alonso ou do jeitinho amiguinho-de-todo-mundo do Massa; se duvida que o Alguersuari seja mesmo um piloto competente para a F1 ou duvida do superestimado Bruno Senna… bom, uma coisa você pode ter certeza.
O Barrichello é forte candidato a vice.
Loading ...No dia 08 passado foi ao ar na Globo um episódio da novela das oito em que a paraplégica Luciana ganhava um blog de sua irmã e, talvez pra tentar fazer com que esse pedaço da trama tivesse mais realidade e/ou pra gerar buzz em torno da novela, criaram mesmo o tal blog, que está hospedado na Globo.com. Lá podemos ler desabafos, histórias e relatos da personagem tetraplégica com a maior, melhor e mais rápida recuperação do mundo, que não demorou muito a mostrar que não é preciso ter dez dedos pra se tornar um blogueiro de sucesso.
Mas o problema todo não é aceitar a tetraplegia pra-inglês-ver da personagem, ou imaginar como ela escreve textos quilométricos muito bem formatados e sem erros de digitação… não podendo usar seus dedos pra isso. Não, nada disso seria problema no mundo fantasioso da cabeça de Manoel Carlos. O problema mesmo é o que as pessoas pensam disso tudo.
Revirando uma ou duas páginas dos comentários do primeiro post do blog achei comentários muito construtivos, que definem muito bem o que o povo brasileiro pensa sobre a novela e, pra ser sincero, eu não esperava tanta franqueza.
Continui assim arrazando!
Muito bem, Braziu. Muito bem.
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Botões do Comeu Tudinho?
É só copiar um dos códigos a seguir:
Dica: Adicionando o código acima você não precisa hospedar a imagem nem gastar banda exibindo ela. Além disso, se o banner for trocado, ele será automaticamente atualizado no seu site!
Design, Desenvolvimento, Manutenção e Hospedagem por Caio Costa.
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