Depois da derrota cachapante da Holanda sobre o Brasil, o twitter voltou a apresentar problemas.

E dessa vez foi de verde-e-amarelo.

clica, que o desgosto aumenta

A Copa do Mundo baleiou pro Brasil.

Twitter: nunca mais será o mesmo depois dessa observação.

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O Comeu Tudinho?, num ato de resgate da moral, dos bons costumes e da paz virtual, apresenta a você o que querem dizer realmente os status dos mensageiros instantâneos (MSN, GTalk, Skype etc.). Leia com atenção pra não se perder.

Leia novamente, imprima, mande para os seus amigos. Preze pela comunicação instantânea, não pela aporrinhação instantânea.

Na internet há muitos artigos explicando como ganhar seguidores no twitter, desde os mais rápidos aos mais elaborados, desde os somente texto até os cheios de gráficos, cores e figuras. Geralmente todos seguem a premissa básica de que o leitor não conhece nada de twitter e começam explicando o que é a ferramenta, pro que serve e, enfim, como ganhar seguidores. Afinal, quem não quer ser lido por meio milhão de pessoas?

Esse tutorial é diferente. Vou pular a parte sacal de “o twitter nasceu em 2006 blá blá blá” e considerar que você tenha uma conta no serviço e manje das putarias conheça a sua utilização básica.

Em tempo: siga o Comeu Tudinho? no twitter!

Jack, O Estripador, diria: por partes

Já criou sua continha? Já seguiu o @ComeuTudinho? Então ok.

Tenha em mente que nosso objetivo aqui é ser seguido pelo menor número de pessoas possível. Se um bot da Britney Spears começar a te seguir, block nele! E torça para que o twitter passe a contar como o orkut em seus tempos áureos e você possa ter um número de amigos negativo!

Não se importe de perder um seguidor dizendo que você é um mala ou chamando sua mãe para uma conversa privada (sem ser no MSN): o objetivo é esse! E não se iluda por aquele quatrilhão de seguidores do Obama, do Rafinha Bastos ou do William Boner. Ninguém lê de verdade o que eles escrevem.

Pelo menos não deveriam.

Scripts

Conta criada, siga meio mundo logo de uma vez. Use scripts pra isso, mas seja discreto: nada de recadinhos mostrando onde você consegue tantos seguidores de uma vez. Não agora. Use o script à noite, de preferência de madrugada. A maioria dos seus seguidores iniciais será composta basicamente por crianças e incluídos digitais, às vezes os dois juntos. De madrugada não há lan houses abertas e, mesmo que haja, é hora de criança estar na cama.

Crie um blog

Todo tuiteiro que se preza tem um blog. Às vezes vice-versa, como é o caso do que vos escreve. De qualquer forma blogueiro é intrínseco a tuiteiro, portanto não fique de fora do bolo. O que você vai escrever no blog pouco importa, ninguém vai ler mesmo. Como é o caso do que vos escreve.

Monza obra!

Preparado para ser desprezado e ignorado? Vamos lá.

Faça humor, não faça guerra

Tenha sempre em mente o seguinte: exemplificando, se você trollar o @Cardoso você vai hangariar uma horda de defensores da moral e dos bons costumes, seja qual for o significado desse conceito para eles. Se você trollar o @brogui vai conseguir ser seguido pelo tipo de gente que acha que ele se importa em ser chamado de gordo. E se você trollar o @Bobolhando, ele vai rir e acabar te seguindo pra espalhar o seu cu pela tuitosfera ao primeiro tuíte ambíguo que você postar.

Faça humor. Todos os grandes nomes do humor de 140 caracteres estão aí há anos e todo mundo caga e anda pra eles. Aliás, um meme que durou alguns dias, o de “misturar Activia com Johnny Walker pra cagar e andar”, foi criado por um deles e ninguém se importa com isso. Humor no twitter é ingrato, a não ser que você crie um personagem pseudo-engraçadinho com meia dúzia de bordões imbecis e um avatar estúpido, geralmente um homem com batom ou um unicórnio colorido. Nesse caso, cuidado: além de passar a ser seguido por um punhado de gente que só te segue por causa do seu avatar descolado você pode acabar conseguindo um papel vitalício no Zorra Total.

Resultado: 10% dos seguidores para o limbo, com a certeza de não ganhar novos seguidores em 60% das chances

Volte aos scripts

Use scripts de novo, mas dessa vez FRISE BEM que você está usando, e como fazer pra usar. Convide seus seguidores a utilizar a ferramenta, entupa-os de DMs desgraçadas e mande links reduzidos para que eles só saibam o inferno onde vão entrar quando já estiverem dentro.

Resultado: 5% dos seus seguidores o deixarão no primeiro dia, outros 5% nas duas semanas seguintes. Mais 30% desistirão antes de tentar.

Não perca o foco

Seu foco é o humor, mas não pura e simplesmente humor. Seu humor deve ser ácido, corrosivo e inteligente.

Resultado: 10% dos seguidores defenestrados em três dias úteis, sem contar sexta, que é o dia da inclusão social na vida real. Na sexta ninguém é de ninguém, nem seus seguidores são seus.

Não deixe de postar

Você é emo? Poste que você é emo. Você é gay? Poste que você é gay. Você é emo e gay? Poste que você é emo, gay é consequência. Vai ao banheiro? Poste. Voltou? Poste. Todo mundo está realmente interessado na sua vida, inclusive quando você não tem nada a dizer.

Resultado: 15% de seguidores perdidos, mais 1% (com mínimo de 1) a cada “Não tenhu nada pa falaaa” que você postar.

Não seja polêmico

Só diga que não gosta de gays. Se alguém diz que não gosta de asiáticos porque eles têm o pinto e os peitos pequenos, consegue um mundo de seguidores. Em contrapartida, se diz que não gosta de gays, ah, mermão, a massa GBLTSDVDWYSIWYGWWFPCdoB cai de pau (no bom sentido, claro) e te atropela com a velocidade de um guepardo e a força de um mamute, tudo isso em chamas. Sua mãe só não será chamada para uma conversa privada (fora do MSN) porquê a fruta que a tua velha gosta eles devoram até o saco. Com trocadilho.

Resultado: 24% a menos de seguidores, mais aquele teu primo que sempre deu pinta… y otras cositas más.

Peça seguidores

“oowww vey mi seg aeeeww”. Essa é definitivamente a última cartada. Peça seguidores. Mande DMs, implore com replies e chore por RTs. Seu mundo não será o mesmo se você não for seguido por aquele famoso e a ideia, no fim das contas, sempre foi essa: ajoelhar-se até não ser seguido por mais ninguém.

Resultado: 60% a menos na chance de ser seguido por alguém (o que, até aqui, dá 150%, o que já é índice suficiente pra ficar devendo seguidores ao twitter) e menos 230% de chances de ser seguido por quem você implorou que fosse.

Use artimanhas

Há algumas semanas um seguidor me ensinou (leia-se “tentou aplicar o golpe”) o seguinte macete, siga com atenção:

1. Já aprendemos que todo tuiteiro que se preza tem um blog, ou vice-versa. Portanto essa é a chave da abordagem: peça uma parceria pelo twitter.
2. Como você não pode enviar DM, apele para o reply. Se o cara não responder, mande mais 10 mensagens em um período de… digamos… 15 minutos. Afinal, o que mais ele pode estar fazendo 15 minutos longe do twitter?
3. Quando ele responder, seja simpático: diga que seu blog recebe um gazilhão de visitas por minuto e que seu feed é lido por mais de seis bilhões de pessoas. Se ele responder com matemática barata, dados da contagem populacional mundial ou disser que o Google diz que seu feed só é lido por 2 pessoas, ignore.
4. O passo principal se divide em duas partes: se ele disser pra você mandar um email pra ele ou se você pedir o email, tanto faz. O importante é que…
5. Você vai responder via DM! Ou seja: ele vai ter que seguir você para que vocês finalizem a parceria!

Resultado: você não vai ser seguido, não vai ter sua parceria e ainda vai ser bloqueado pra largar de ser trouxa.

Conclusão

Sua empreitada até aqui será dura. Principalmente se você falar dos gays. Você terá gasto um ano entre ser seguido e ser odiado, ser aclamado e bloqueado. Se você terminar com um ou dois seguidores, não se martirize. Ninguém é perfeito.

E você sempre pode tentar outra vez.

No mundo das internets é comum a gente utilizar emoticons (ou “smiles”) para representar sentimentos que na maioria das vezes perderíamos muito tempo explicando com palavras. Talvez por isso, se pudéssemos utilizar esse recurso na vida real… hunn… Já podemos.

O carimbo de emoticons pode ser usado para criar mais de 2.000 estampas com diferentes rostinhos, bracinhos, cabelinhos e tudo de mais cuticuti que só pode ser encontrado… no Japão. Sim, como já é de se esperar, a invenção é Japonesa. E está à venda pela bagatela de 51 doletas — o que prontamente me remete às nossas taxas alfandegárias aplicáveis a produtos com valor acima de $50,00 que fazem tudo valer o dobro no fim das contas — e pode ser comprado diretamente do fornecedor, no Japan Trend Shop.

Bem inútil, mas quem se importa? =D

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Feliz Páscoa pra vocês!

Não é de hoje que o Google brinca deliberadamente com o 1º de Abril. Fato também é que todo ano os trotes estão cada vez mais bem feitos e interessantes, variando entre coisas completamente prováveis a outras completamente absurdas.

Esse ano você pode passar a se comunicar com seus animais pelo Google Tradutor (em inglês). Segundo o site, o programa é capaz de traduzir em tempo real o que o seu bichinho de estimação fala!

Talvez você queira também ajudar o Google economizar um pouco do dinheiro que eles gastam com o YouTube e assistir um vídeo em formato de texto! Segundo o próprio site:

Ao usar o modo somente texto, você economiza US$1 por segundo em largura de banda para o YouTube.

Assista ao vídeo do Trolololo e no lugar da resolução escolha TEXTp, você vai ver o vídeo desse jeito:

Encontrou mais alguma coisa? Comente e eu ponho aqui também!

13 de Março, temporada da Fórmula 1 começando e prometendo ser muito boa. Novas e antigas equipes passam a fazer parte do espetáculo, e também novos e antigos pilotos. Se você duvida da experiência de Schumacher ou da vitalidade do Hamilton, talvez da agressividade do Alonso ou do jeitinho amiguinho-de-todo-mundo do Massa; se duvida que o Alguersuari seja mesmo um piloto competente para a F1 ou duvida do superestimado Bruno Senna… bom, uma coisa você pode ter certeza.

O Barrichello é forte candidato a vice.

No dia 08 passado foi ao ar na Globo um episódio da novela das oito em que a paraplégica Luciana ganhava um blog de sua irmã e, talvez pra tentar fazer com que esse pedaço da trama tivesse mais realidade e/ou pra gerar buzz em torno da novela, criaram mesmo o tal blog, que está hospedado na Globo.com. Lá podemos ler desabafos, histórias e relatos da personagem tetraplégica com a maior, melhor e mais rápida recuperação do mundo, que não demorou muito a mostrar que não é preciso ter dez dedos pra se tornar um blogueiro de sucesso.

Mas o problema todo não é aceitar a tetraplegia pra-inglês-ver da personagem, ou imaginar como ela escreve textos quilométricos muito bem formatados e sem erros de digitação… não podendo usar seus dedos pra isso. Não, nada disso seria problema no mundo fantasioso da cabeça de Manoel Carlos. O problema mesmo é o que as pessoas pensam disso tudo.

Revirando uma ou duas páginas dos comentários do primeiro post do blog achei comentários muito construtivos, que definem muito bem o que o povo brasileiro pensa sobre a novela e, pra ser sincero, eu não esperava tanta franqueza.

Continui assim arrazando!

Muito bem, Braziu. Muito bem.

Aproveitando o clima de Ano Novo que já se instaura pelo mundo a essa altura do campeonato, resolvi fazer algumas previsões para o ano que se inicia. Nada muito incomum, só alguns fatos que eu penso que realmente podem acontecer.

Internets

• Dezenas de blogs de tirinhas surgirão. Outra penca acabará pelo excesso de propaganda de jogo como assunto das histórias.
• O orkut vai ser pago.
• O MSN vai ser pago.
• O imposto de renda vai atrás de você pelo seu e-mail dizendo até quanto você deve pro Leão.
• Dezenas de joguinhos novos aparecerão no orkut e você será convidado a jogar todos eles.

Twitter

• Uma celebridade vai se cadastrar no serviço e ser hostilizada por um erro de português tão comum quanto os que a maioria deles comete.
• O primeiro tweet do @realwbonner vai ser “tec tec tec…”.
• O primeiro tweet do @elatadexico vai ser “Pedro de Lara la la la la (x100)”.
• Superando as expectativas sobre os artistas de stand-up tuiteiros, a primeira piada sem graça do ano será do @willfarias.
• Um anônimo ficará muito famoso por causa do seu perfil. Por uma semana, se muito.

Música

• Caetano Veloso vai dar um capote homérico e cair de peixinho na plateia. Para desespero geral ele seguirá cantando normalmente.
• A Banda Calipso lançará um CD que venderá um gazilharão de cópias, pondo em xeque Darwin e sua teoria da evolução.
• Uma subcelebridade cantante do Youtube vai ter seus 15 minutos de fama. O problema é que o Faustão vai cobrar pelo ato de caridade até o fim da sua vida.
• Michael Jackson vai dar as caras em um show segurando as bolas e dizendo “Au! Who’s dead?”.
• O Oasis fará uma turnê pelo mundo para anunciar o fim da banda.
• Um ex-BBB atacará de DJ em uma casa de festas na Barra da Tijuca.
• Sandy & Junior voltarão com todo o gás cantando eletroreggaefunk universitário de raiz.
• Latino lançará um CD com músicas antigas e rerereregravadas utilizando as palavras-chave “batidão”, “dançar”, “mexer” e “rabo”.
• Cantoras andróginas lançarão singles variados com letras que irão desde a simplicidade de “gire o disco, gatão / da da du du mmm” até a profundidade poética de “ele não consegue ler minha cara de poker”, serão comparadas à Madonna e farão sucesso mundial.

Política

• Um político desconhecido aparecerá em uma gravação feita com uma câmera escondida pondo dinheiro no saco. Sim, esse saco mesmo.
• Cachos inteiros e madurinhos de políticos vão renunciar seus cargos para que possam, em dois anos, voltar a um cargo público provando que eleitor é uma raça maldita e que Darwin era um fanfarrão. Ele, inclusive, vai dar tremiliques no túmulo.

Televisão

• Zorra Total continuará destruindo carreiras de futuros grandes humoristas.
• Luciana Gimenez seguirá com audiência suficiente para provar que ninguém liga tanto assim pra erros de português de celebridades.
• A Globo lançará um novo formato de programa e a Record vai copiar até as roupas dos apresentadores.
• O SBT exibirá dezenas de filmes rejeitados até pela Sessão da Tarde.
• O BBB 10 será atacado, esculachado, apontado, rejeitado e baterá todos os recordes de audiência de todas as edições anteriores. Darwin virará de bruços.

Futebol

• 4 times vão subir.
• Outros 4 vão cair.

Brasil

• Uma criança será brutalmente assassinada, a burguesia irá às ruas por 3 dias seguidos, fundará uma ONG mas continuará dando risada de Zorra Total e assistindo à Luciana Gimenez.
• Políticos roubarão, tiroteios acontecerão, inocentes morrerão, florestas queimarão, suspeitos sumirão, presos fugirão e a população, com o cu na mão, se importará com o que realmente é importante: bunda, cerveja e futebol.

Mundo

• Ele não vai acabar. Ainda faltam 2 anos.