É só assistir ao vídeo pra saber como.

Da série “vídeos que dão um frio na barriga e uma leve sensação de caganeira, seguida de tensão e alívio musculares em diferentes partes do corpo”, um senhor filmando a passagem de um trem em cima do trilho do outro.

Detalhe pro câmera avisando o senhorzinho que tem um trem vindo na direção dele: “Iuú!”.

E acho válido concluir, pelo breve som da buzina, que o maquinista não entendeu nada.

[via]

Eu também nunca tinha visto.

Imagine que você é um policial, dando uma ronda por uma daquelas estradas americanas, quando do nada surge um buldogue e começa a… comer o carro!

Expreçionante.

O vídeo se explica sozinho.

13 de Março, temporada da Fórmula 1 começando e prometendo ser muito boa. Novas e antigas equipes passam a fazer parte do espetáculo, e também novos e antigos pilotos. Se você duvida da experiência de Schumacher ou da vitalidade do Hamilton, talvez da agressividade do Alonso ou do jeitinho amiguinho-de-todo-mundo do Massa; se duvida que o Alguersuari seja mesmo um piloto competente para a F1 ou duvida do superestimado Bruno Senna… bom, uma coisa você pode ter certeza.

O Barrichello é forte candidato a vice.

Sim, vai acontecer exatamente o que você está imaginando.

Exatamente.

Quero ver.

Com um pouco de paciência pode ser que você consiga até uma Ferrari.

Só 45 unidades dessa belezinha estão no mercado:

Duas opções serão dadas aos compradores: a primeira, normalzinha, aspirada, motorzinho de 320 cavalos de potência a 4,6l; a segunda, com o bendito supercharger e 80 cavalos a mais. Definitivamente não é pra qualquer um.

Com uma criancinha dessas na minha garagem, a cama mudaria de cômodo.

Via Danosse.

Se você faz parte da massa trabalhadora dependente de condução coletiva, não saia mais de casa sem essa lista no bolso:

1. Se você estiver adiantado o ônibus vai passar tarde. Se estiver atrasado ele vai passar mais tarde ainda.
2. Nenhum estudante vai levantar para você sentar.
3. Oferecer o seu lugar não é cantada e ninguém vai achar que é. Inclusive quem sentar.
4. É fácil achar algo que você perdeu dentro de um ônibus. Difícil é achar o ônibus de novo.
5. Se você estiver em pé, acostume-se. A viagem demorará o dobro e o motorista dará o triplo de freadas e arrancadas.
6. Quando você não sabe em que ponto descer, a probabilidade de saltar no lugar certo gira em torno de 17,4%. Negativos.
7. Se você estiver sentado e sentir um cheiro ruim é porque alguém esqueceu o desodorante. Se você estiver em pé, quem esqueceu foi você.
8. O número de quebra-molas, buracos e freadas bruscas é diretamente proporcional ao tamanho da sua dor-de-cabeça.
9. Sempre haverá um celular tocando o estilo de música mais detestável.
10. Sua quantidade de sono é diretamente proporcional ao número de quadras que você precisará voltar depois de descer.
11. Puxe as duas cordinhas. É possível que uma funcione.
12. Se você deixar de pegar um ônibus achando que o próximo vem vazio, o vazio será o que você deixou passar.
13. Toda a sua pressa será convertida em velhinhos que sobem vagarosamente a escada do ônibus e em todo ponto haverá meia dúzia deles.

Se você não imprimir essa lista e passar para 45 trocadores de ônibus nos próximos 5 minutos, aquela velha gorda VAI sentar do seu lado. E vai dormir.