E ainda tem gente que tem umas manias estranhas…
Mulher que reclama quando não consegue se segurar e tem que entrar em um banheiro qualquer pra fazer um pipi, lota o vaso de papel higiênico e gira a torneira segurando um papel-toalha, não sabe que dar um mijão na rua, até pro homem, nunca é uma experiência completamente satisfatória. Aliviante, sim, mas longe de ser um ato tão natural quanto o que temos em nossa privada privada. Via de regra, banheiro público masculino é sujo, fede a mijo e você nunca sabe onde dá pra colocar a mão — e por isso mesmo de vez em quando a gente sai sem lavar, antes lanchar com sujeira do teu pinto que com a dos outros.
Número dois, então, é uma tristeza. Se você tiver azar suficiente de estar longe demais de qualquer trono conhecido e precisar esvaziar o tubo da pasta de dente, meu irmão… É preferível soltar o barro dentro de um saco de supermercado e arremessar o mais longe possível do que se aventurar a sentar o rabo em penico alheio.
Sim, os homens também colocam papel higiênico na hora de sentar em privada pública. Claro que nossa capacidade avançada de manter o anu na gaiola por horas seguidas é muito maior que a das mulheres, por isso é muito mais difícil acontecer de termos uma vontade (des/in)controlável de soltar um barro quando fora de casa. Mas essa capacidade não é cem por cento garantida, então volta e meia somos obrigados a virar reis na rua. Tomamos todas as precauções pra não botar a bunda em cima de um lugar muito provavelmente regado de urina de sabe-se lá quem, sabe-se lá que doenças venéreas carrega, e gastamos metade do rolo protegendo a bunda de um possível ataque bactericida assassino em nossas regiões mais remotas.
Sentamos no vaso, fazemos força, aguardamos o suadouro dar um tempo. Os peidos são intermináveis e fedem tanto quanto diarréia podre de urubu. As paredes do cubículo parecem se fechar contra nós como em um filme do Indiana Jones. Alguns têm a fobia do bicho que vem pelo cano e entra no cu, outros a fobia do vaso entupido que faz a bosta chegar até no pinto. E por falar em pinto… merda, encostou na privada.
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Loading ...No dia 08 passado foi ao ar na Globo um episódio da novela das oito em que a paraplégica Luciana ganhava um blog de sua irmã e, talvez pra tentar fazer com que esse pedaço da trama tivesse mais realidade e/ou pra gerar buzz em torno da novela, criaram mesmo o tal blog, que está hospedado na Globo.com. Lá podemos ler desabafos, histórias e relatos da personagem tetraplégica com a maior, melhor e mais rápida recuperação do mundo, que não demorou muito a mostrar que não é preciso ter dez dedos pra se tornar um blogueiro de sucesso.
Mas o problema todo não é aceitar a tetraplegia pra-inglês-ver da personagem, ou imaginar como ela escreve textos quilométricos muito bem formatados e sem erros de digitação… não podendo usar seus dedos pra isso. Não, nada disso seria problema no mundo fantasioso da cabeça de Manoel Carlos. O problema mesmo é o que as pessoas pensam disso tudo.
Revirando uma ou duas páginas dos comentários do primeiro post do blog achei comentários muito construtivos, que definem muito bem o que o povo brasileiro pensa sobre a novela e, pra ser sincero, eu não esperava tanta franqueza.
Continui assim arrazando!
Muito bem, Braziu. Muito bem.
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Loading ...Estúpido é o pai, que filma a filha fazendo merda como se toda criança precisasse dar uma de Byafra um dia.
Mas eu ri.
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Loading ...Aproveitando o clima de Ano Novo que já se instaura pelo mundo a essa altura do campeonato, resolvi fazer algumas previsões para o ano que se inicia. Nada muito incomum, só alguns fatos que eu penso que realmente podem acontecer.
Internets
- Dezenas de blogs de tirinhas surgirão. Outra penca acabará pelo excesso de propaganda de jogo como assunto das histórias.
- O orkut vai ser pago.
- O MSN vai ser pago.
- O imposto de renda vai atrás de você pelo seu e-mail dizendo até quanto você deve pro Leão.
- Dezenas de joguinhos novos aparecerão no orkut e você será convidado a jogar todos eles.
- Uma celebridade vai se cadastrar no serviço e ser hostilizada por um erro de português tão comum quanto os que a maioria deles comete.
- O primeiro tweet do @realwbonner vai ser “tec tec tec…”.
- O primeiro tweet do @elatadexico vai ser “Pedro de Lara la la la la (x100)”.
- Superando as expectativas sobre os artistas de stand-up tuiteiros, a primeira piada sem graça do ano será do @willfarias.
- Um anônimo ficará muito famoso por causa do seu perfil. Por uma semana, se muito.
Música
- Caetano Veloso vai dar um capote homérico e cair de peixinho na plateia. Para desespero geral ele seguirá cantando normalmente.
- A Banda Calipso lançará um CD que venderá um gazilharão de cópias, pondo em xeque Darwin e sua teoria da evolução.
- Uma subcelebridade cantante do Youtube vai ter seus 15 minutos de fama. O problema é que o Faustão vai cobrar pelo ato de caridade até o fim da sua vida.
- Michael Jackson vai dar as caras em um show segurando as bolas e dizendo “Au! Who’s dead?”.
- O Oasis fará uma turnê pelo mundo para anunciar o fim da banda.
- Um ex-BBB atacará de DJ em uma casa de festas na Barra da Tijuca.
- Sandy & Junior voltarão com todo o gás cantando eletroreggaefunk universitário de raiz.
- Latino lançará um CD com músicas antigas e rerereregravadas utilizando as palavras-chave “batidão”, “dançar”, “mexer” e “rabo”.
- Cantoras andróginas lançarão singles variados com letras que irão desde a simplicidade de “gire o disco, gatão / da da du du mmm” até a profundidade poética de “ele não consegue ler minha cara de poker”, serão comparadas à Madonna e farão sucesso mundial.
Política
- Um político desconhecido aparecerá em uma gravação feita com uma câmera escondida pondo dinheiro no saco. Sim, esse saco mesmo.
- Cachos inteiros e madurinhos de políticos vão renunciar seus cargos para que possam, em dois anos, voltar a um cargo público provando que eleitor é uma raça maldita e que Darwin era um fanfarrão. Ele, inclusive, vai dar tremiliques no túmulo.
Televisão
- Zorra Total continuará destruindo carreiras de futuros grandes humoristas.
- Luciana Gimenez seguirá com audiência suficiente para provar que ninguém liga tanto assim pra erros de português de celebridades.
- A Globo lançará um novo formato de programa e a Record vai copiar até as roupas dos apresentadores.
- O SBT exibirá dezenas de filmes rejeitados até pela Sessão da Tarde.
- O BBB 10 será atacado, esculachado, apontado, rejeitado e baterá todos os recordes de audiência de todas as edições anteriores. Darwin virará de bruços.
Futebol
- 4 times vão subir.
- Outros 4 vão cair.
Brasil
- Uma criança será brutalmente assassinada, a burguesia irá às ruas por 3 dias seguidos, fundará uma ONG mas continuará dando risada de Zorra Total e assistindo à Luciana Gimenez.
- Políticos roubarão, tiroteios acontecerão, inocentes morrerão, florestas queimarão, suspeitos sumirão, presos fugirão e a população, com o cu na mão, se importará com o que realmente é importante: bunda, cerveja e futebol.
Mundo
- Ele não vai acabar. Ainda faltam 2 anos.
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Loading ...Chega fim-de-ano e começa a lenga-lenga: “prometo que no ano que vem vou parar de fumar”, “prometo que vou casar”, “prometo que não vou mais dar pra rua inteira”, “prometo que vou atualizar mais o blog”, enfim, todos aqueles fails que a gente insiste em prometer para si mesmo — porque já que promessa é dúvida, nada melhor do que dever pra alguém que você pode não pagar — e que o mundo inteiro (ou a rua inteira) sabem que ainda não vai ser dessa vez.
Claro que nem tudo é perdido. Tem gente, por exemplo, que diz que nunca mais vai olhar na cara da sogra e cumpre, ou que vai parar de beber e cumpre… pelo menos às terças… chuvosas… pela manhã, antes do café, mas isso não vem ao caso; o que vem ao caso é que algumas promessas se salvam e se concretizam, algumas pela força do acaso e outras pela força do esfíncter, que são aquelas cagadas homéricas que a gente dá uma vez na vida, tipo ganhar na Mega Sena da Virada. Claro que ninguém prevê ganhar na Mega Sena, mas pelo menos no início do ano o cara para de só pedir pra ganhar e vai na lotérica comprar a porra do bilhete.
Pra você qual é a promessa de fim de ano mais deslavada?
- “Não vou mais responder a enquetes imbecis em sites idiotas onde a última opção é sempre a que o autor reserva para ser a mais votada.” (45%)
- “Não vou mais fumar.” (18%)
- “Não vou mais mentir.” (18%)
- “Não vou mais roubar os cofres públicos.” (18%)
- “Não vou mais fazer promessas de fim de ano.” (1%)
Loading … 4 votos | média: 5,00 de 5
Loading ...Preste bastante atenção à foto abaixo e tente perceber o que está errado.
É um desafio bem simples mas que só as pessoas mais observadoras percebem: esses homens estão trabalhando, terminando um serviço que é feito sempre que há problemas com carros estacionando em calçadas. Sim, é isso mesmo: eles estão terminando de concretar no chão sete pilastras para que nenhum carro possa estacionar na calçada… ou sair dela.
Mas se você acha que o desafio foi muito fácil, aí vai então a pergunta principal para esta obra de arte da imbecilidade humana (e não vale procurar a resposta no Google!):
Qual é a nacionalidade das duas antas da foto?
Pra ter esse trabalho todo, estacionava o furgão na calçada e deixava apodrecendo; o final seria o mesmo…
Pode ser encontrado em meia dúzia de blogs pseudohumorísticos (e agora aqui também), mas essa eu recebi por e-mail.
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Loading ...Vendo quatro dentes em perfeito estado de funcionamento. Mastigam, mordem, estraçalham a comida em poucas mastigadas. Perfeitos para dentaduras, exposições em aulas de biologia e museus arqueológicos. Pouco uso!
Motivos da venda:
- Levaram dez anos a mais que os outros para nascer;
- Jogaram no lixo meu mérito pessoal de nunca ter tido problemas com meus dentes;
- Uma vez por semana apertam a minha cabeça como se ela estivesse em um torno sendo fechado;
- Querem a minha boca inteira só para eles;
- Tiram a minha vontade de comer.
Interessados favor enviar e-mail. O valor da venda é o preço da cirurgia.
A propósito: dente do juízo, só se for do juízo final.
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Loading ...Você apanha na escola, na faculdade, no trabalho, em casa, no cinema, no restaurante e até na igreja? Todo mundo tira onda com a sua cara e você só consegue olhar com cara de mané? Por esse seu temperamento de banana, trouxa e zé arroela você já procurou alguma solução rápida, mas as aulas de judô, gigitsu, tá-com-dor, boxe tailandês e todas essas artes marciais violentas, suadas e malcheirosas, além de massantes demoram demais para dar um resultado satisfatório?
Pois eis aqui a solução para os seus problemas:
Em 50 segundos você estará pronto para nocautear o seu próprio mestre antes mesmo dele saber que você fechou a mão.
Dica sagaz do @Ayaland.
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Loading ...O VMA desse ano trouxe uma surpresa: o Kanye West tomando o microfone da Taylor Swift e babando o ovo da Beyoncé por causa do prêmio de melhor clipe dado à loirinha, dizendo que a deixaria terminar, mas o clipe da morena era o melhor de todos os tempos.
Foi aí que o Chris Brown entrou em cena, deu uma entrevista ao Comeu Tudinho? e declarou com veemência:
Verdade seja dita: não é mesmo.
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Loading ...Sabe quando você passa horas baixando aquele programa ou aquele jogo enorme, de gigas e mais gigas, que fazem qualquer banda larga ficar assustada? E que, além disso, você fica mais uma hora esperando ele descompactar e instalar? Pois é. Se você acha que já perdeu tempo demais é por que não esperou ele abrir…
… e começar a baixar mais um mundo de atualização. Êêêê…
Dá uma vontadezinha de jogar, né?
Tudo pelos ares, evidente.
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Botões do Comeu Tudinho?
É só copiar um dos códigos a seguir:
Dica: Adicionando o código acima você não precisa hospedar a imagem nem gastar banda exibindo ela. Além disso, se o banner for trocado, ele será automaticamente atualizado no seu site!
Design, Desenvolvimento, Manutenção e Hospedagem por Caio Costa.
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